4-20-04 las aventuras de Manuel en el hospital
Malalo andaba con vértigo. Le pasa siempre en época de alergias, pero por las dudas decidió ir a su doctora. Recién llamó el gallego a contarme los pormenores de su travesura.
Aclaro: 'hospital' acá son todos. No implica ser gratis. No existe la palabra 'sanatorio'.
Se le ocurrió llamar a su doctora desde el trabajo - él trabaja en el centro de cáncer de un complejo hospitalario del tamaño de Parque del Plata. La Dra. sugirió que no la fuera a ver a ella, porque le tenía que mandar a hacerse un montón de análisis, pero si iba a la Emergencia, ya le harían ahí lo que necesitara, sin perder tiempo. Bua, ahi fue, y apenas entró, tuvo que firmar un montón de papeles (como el 'Living Will' por ejemplo, pidiendo que no lo resucitaran, y decidir a quien le dejaba todos sus tesoros). También papeles del seguro de salud y mierdas por el estilo, como prometer no hacer juicio si queda paralizado para siempre, etc. Lo normal.
Lo acostaron y ñácate, le encajaron un IV, porque nadie puede estar en la emergencia sin estar conectado, por las dudas si pasa algo...
Al fin lo vieron y le dijeron que necesitaba un MRI (imagen de resonancia magnética). Lo llevaron en silla de ruedas (si al caminar se cae, flor de juicio al hospital) a una habitación en el centro cardíaco y claro, lo conectaron a un monitor, también por las dudas. Le avisaron que tendría que pasar la noche allí. Quise ir, pero Malalo me convenció que eso era un disparate porque no pasaba nada.
Recién a las 12 de la noche hubo lugar en el MRI. Lo despertaron y anunciaron que como era en otro edificio (están todos conectados por corredores y túneles, pero es un camino largoooo) lo llevarían ¡¡en ambulancia!!!! Y ahí fue, en una camilla, a la ambulancia por unas cuadras. Y a la vuelta, otra vez. Dice que pensaba que yo hubiera pasado un susto perro de estar ahí. También...
Dos horas más tarde estaba listo y le dijeron que no tenía nada, que era sinusitis, pero que se tenía que quedar toda la noche en observación, conectado, claro - aunque sabían que no tenía nada que ver con el corazón.
De mañana vino el chaplain a preguntarle si había tomado la comunión ese día (que Manuel entendió 'extremaunción') y hubo de explicarle que no había necesidad.
Se comió el desayuno y tuvo que esperar a que la doctora firmara el alta, cosa que no demoró demasiado. Ahora tiene que verlo el otorr... que tiene hora para junio, claro. Eso por la emergencia...
Recién llamó desde la oficina a contarme la historia. Es una bestia. Ni me avisa que va a ir al médico y se aparece en una ambulancia...
bueno, menos mal
besos
elisa
4-22-04 dale, decime que todo...
At 20/04/2004 16:36, you wrote:
>REcién llamó tu amigo a contarme los pormenores de su travesura.
De Jorge:
Gracias por este relato ejemplarizante... Muy divertido lo de la extremaunción, aunque no creo que sea cierto; mi amigo es célebre por añadir esos detalles divertidos a sus relatos.
Cariños...
Showing posts with label Jorge. Show all posts
Showing posts with label Jorge. Show all posts
Wednesday, January 26, 2011
2004 - últimos
8-4 no se encontraron virus
At 04/08/2004 17:02, you wrote:
De Elisa:
>como vos no contestás el teléfono sino que dejás que la contestadora se las arregle, nunca te llamamos...
De Jorge:
Salvo para cantarme canciones de cumpleaños. Qué lindo, aquello...Todavía lo tengo.
At 16/08/2004 13:50, you wrote:
¿Cuál es el libro que consideras más representativo del Uruguay?
------
>Para mi criterio el libro más representativo es el de Cocina del Crandon.
>Y el segundo Matemáticas de Copetti.
---------
Muy bueno...
Pero pensé que la respuesta correcta era La guía telefónica.
------
De Elisa:
Mi respuesta, no muy graciosa, claro, fue - manga de idiotas, eso no existe -.
En realidad, la primera parte no la dije...
¿Es que soy tímida, sabías???
elisa
------
De Jorge:
Me lo dijiste muchas veces...
----At 16/08/2004 17:43, you wrote:
De Elisa:
>Y me lo creés???
------
De Jorge:
No.
--------
-At 16/08/2004 18:46, you wrote:
De Elisa:
>Por??????????????????
--------
De Jorge:
Porque siempre decís cualquier cosa con total desparpajo.
Otra vez de Jorge:
8-17-04 ahora me acuerdo...
...de que sí sos tímida en ciertos casos; por ejemplo, cuando tenés que hablar de algún mérito tuyo.
At 04/08/2004 17:02, you wrote:
De Elisa:
>como vos no contestás el teléfono sino que dejás que la contestadora se las arregle, nunca te llamamos...
De Jorge:
Salvo para cantarme canciones de cumpleaños. Qué lindo, aquello...Todavía lo tengo.
At 16/08/2004 13:50, you wrote:
¿Cuál es el libro que consideras más representativo del Uruguay?
------
>Para mi criterio el libro más representativo es el de Cocina del Crandon.
>Y el segundo Matemáticas de Copetti.
---------
Muy bueno...
Pero pensé que la respuesta correcta era La guía telefónica.
------
De Elisa:
Mi respuesta, no muy graciosa, claro, fue - manga de idiotas, eso no existe -.
En realidad, la primera parte no la dije...
¿Es que soy tímida, sabías???
elisa
------
De Jorge:
Me lo dijiste muchas veces...
----At 16/08/2004 17:43, you wrote:
De Elisa:
>Y me lo creés???
------
De Jorge:
No.
--------
-At 16/08/2004 18:46, you wrote:
De Elisa:
>Por??????????????????
--------
De Jorge:
Porque siempre decís cualquier cosa con total desparpajo.
Otra vez de Jorge:
8-17-04 ahora me acuerdo...
...de que sí sos tímida en ciertos casos; por ejemplo, cuando tenés que hablar de algún mérito tuyo.
2004 - fideos de Malalo
De Elisa:
6-13-04 rarito
Tu amigo se me está poniendo un tanto peculiar últimamente.
Ayer estábamos comiendo fideos (frescos, cosa que acá no es tan fácil conseguir. No hay fábricas de pastas. Yo logré que en un restaurant me vendieran la pasta fresca que hacen para ellos mismos), cosa que Manuel adora. Eso sí, su idea de porciones parece ser muy exacta. Después del primer plato, se quiso servir un poco más. Agarró con las pinzas una cierta cantidad de cintas, las puso en el plato, las miró atentamente, y muy seguro de sí mismo, agarró una, (sí, una cinta, un fideo no demasiado largo) y la devolvió a la olla. No dijo nada y siguió comiendo como si fuera lo más normal, hasta que me vio la cara, claro.
elisa
JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!!
JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!!
JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!!
JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!!
JUAS!!! JUAS!!!
Maravilloso!
6-13-04 rarito
Tu amigo se me está poniendo un tanto peculiar últimamente.
Ayer estábamos comiendo fideos (frescos, cosa que acá no es tan fácil conseguir. No hay fábricas de pastas. Yo logré que en un restaurant me vendieran la pasta fresca que hacen para ellos mismos), cosa que Manuel adora. Eso sí, su idea de porciones parece ser muy exacta. Después del primer plato, se quiso servir un poco más. Agarró con las pinzas una cierta cantidad de cintas, las puso en el plato, las miró atentamente, y muy seguro de sí mismo, agarró una, (sí, una cinta, un fideo no demasiado largo) y la devolvió a la olla. No dijo nada y siguió comiendo como si fuera lo más normal, hasta que me vio la cara, claro.
elisa
JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!!
JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!!
JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!!
JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!!
JUAS!!! JUAS!!!
Maravilloso!
2004 - más anuncios de muerte
Cronológicamente éste viene antes del de cuando pasó el día de su muerte, pero no logro rearreglar el orden de los posts.
RE: hace mucho que no te escribo
De Elisa:
>Decime, no pasó la fecha de tu muerte todavía?
-------
De Jorge:
Todavía no.
---------
De Elisa:
-Porque habías dicho que era 'prontito'. Era prontito ¿¿¿en uruguayo o en mexicano-???
----------
No sé qué apuro tenés.
Pero yo no uso la palabra "prontito", en ningún idioma.
La fecha cae dentro de este mes.
Tal vez yo también.
Besos...
----
De Elisa:
Mmm, cierto, no dijiste 'prontito'. Ni siquiera dijiste 'mañana'. O sea, morirás como un uruguayo...pero este mes no, no jodas!!!
elisa
--------
-----Original Message-----
From: alvartot@adinet.com.uy [mailto:alvartot@adinet.com.uy]
Sent: Wednesday, June 09, 2004 2:02 PM
To: esteinbe@midway.uchicago.edu
No es cosa voluntaria.
Es el dato de un sueño. No fue uno de esos sueños indiscutibles, tipo revelación, que te dan la certeza de que la cosa es así, sino un sueño más bien común. De modo que cabe la posibilidad de que el sueño haya querido decir otra cosa.
Las probabilidades son 50 sobre 100, o sea 1 sobre 2, o sea sí, o no.
RE: hace mucho que no te escribo
De Elisa:
>Decime, no pasó la fecha de tu muerte todavía?
-------
De Jorge:
Todavía no.
---------
De Elisa:
-Porque habías dicho que era 'prontito'. Era prontito ¿¿¿en uruguayo o en mexicano-???
----------
No sé qué apuro tenés.
Pero yo no uso la palabra "prontito", en ningún idioma.
La fecha cae dentro de este mes.
Tal vez yo también.
Besos...
----
De Elisa:
Mmm, cierto, no dijiste 'prontito'. Ni siquiera dijiste 'mañana'. O sea, morirás como un uruguayo...pero este mes no, no jodas!!!
elisa
--------
-----Original Message-----
From: alvartot@adinet.com.uy [mailto:alvartot@adinet.com.uy]
Sent: Wednesday, June 09, 2004 2:02 PM
To: esteinbe@midway.uchicago.edu
No es cosa voluntaria.
Es el dato de un sueño. No fue uno de esos sueños indiscutibles, tipo revelación, que te dan la certeza de que la cosa es así, sino un sueño más bien común. De modo que cabe la posibilidad de que el sueño haya querido decir otra cosa.
Las probabilidades son 50 sobre 100, o sea 1 sobre 2, o sea sí, o no.
2004 - anunciando su muerte
De Elisa, pero no sé qué era esto:
At 09/02/2004 13:33, you wrote:
Este es el momento exacto para leer esto ...
>que era linda, era hechicera,
>de belleza era una flor.
------
De Jorge:
Che, el original decía "de lujuria era un flor". Esta es una versión light.
¿Y por qué es un momento exacto para leer esto? ¿Tal vez porque te has enterado de que soñé con la fecha exacta de mi muerte, y que no falta mucho?
De Elisa:
>Avisame,¿¿cuándo va a ser??
-----
De Jorge:
Prefiero mantenerlo en secreto, para que no me anden jodiendo en momentos poco oportunos. Sólo está al tanto mi médico de cabecera.
-----------
De Elisa:
> ¿querés vernos antes de morirte o te importa un carajo???
-----------
De Jorge:
Me importa un carajo.
Además, mirá si los hago viajar y después no me muero, qué papelón.
Claro que a Flora me gustaría verla, porque quiero coleccionar en este tiempo todas las presencias posibles de niñas angelicales.-------
De Elisa:
>Dale, decí fecha.
---------
De Jorge:
Nope. Top secret.
Cariños...
---------
2-12-04 chocolate? (Manuel yendo a Mdeo).
At 12/02/2004 21:14, you wrote:
De Elisa:
>Manuel ¿está a tiempo de comprarte alguna barra de chocolate para cuando vaya a Mdeo.? ¿o ya no vas a estar??? no nos hagas gastar demás...
De Jorge:
Imagino que voy a estar. ¡¡¡¡Mucho chocolate!!!!
De Elisa:
>Y además esperamos que nos tengas lista tu colección completa de libros, firmada y con alusiones personales, para poder venderla dentro unos años, cuando valga la pena...
De Jorge:
Je.
At 02/05/2004 13:00, you wrote:
>Disculpe, varón, pero la primera vez que salimos a caminar (Manuel y yo, no vos y yo) a las canteras del Parque Rodó, de repente, en una maniobra muy original y romántica, se tiró hacia un costado y reapareció con un inmundo sapo vivo que me quiso regalar como si fuera un pimpollo de rosa. Casi se queda sin futura esposa.
De Jorge:
JUAS!!! Nunca supe nada de eso. Deberías escribir la biografía del gallego. Sería un libro de éxito.
6-17-04
De Jorge:
En otro orden de cosas: pasó la fecha anunciada y no me morí de miedo, pero casi. Estoy ahí, ahí.
-----------
At 17/06/2004 19:18, you wrote:
De Elisa:
JUaAAAAAAAAAAAAAAAAA. NO TE MORISTE, NO TE MORISTE!!!!
---------
De Jorge:
Bueno, pero me imagino que no faltará oportunidad.
---------------
De Elisa:
Sent: Wednesday, June 30, 2004 11:04 PM
To: Elisa Steinberg (E-mail)
Subject: Ilpo drunk
A 35-year-old Valparaiso area man was arrested by Porter County sheriff’s police on a drunken driving charge after his wife reported him missing Saturday night.
When an officer arrived at 1002 Woodcrest Court in Center Township, he found Ilpo T. Kaariainen in his sport utility vehicle with the motor running.
He was slumped over the wheel and appeared to be sleeping, police said.
His wife told officers she was worried about her husband when he didn’t come home, thinking he may have gotten into a crash.
As the officer talked with her, Kaariainen woke up and stepped out of his 2002 Acura MDX sport utility vehicle. Meanwhile, Karriainen’s wife walked out of the garage and said, “Oh ... he’s home,” police said.
Asked by the officer if he had consumed alcohol, Kaariainen said, “Heineken beer, some wine and a few cocktails.”
Asked by an officer where he had been, he said he just came home from “seeing a patient,” according to the police report.
He is a psychiatrist at the University of Chicago Hospitals in Chicago, according to records with an Illinois licensing board.
Kaariainen recorded a 0.25 percent blood-alcohol level in a breath test.
A driver in Indiana with a reading of 0.08 percent or higher is considered drunk.
His wife told police her husband had been on a “three-day binge.”
-----
Ilpo Kaariainen es................................mi psiquiatra !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
7-1-04
Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!
JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!!
JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!!
JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!!
JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!!
JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!!
JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!!
------
At 09/02/2004 13:33, you wrote:
Este es el momento exacto para leer esto ...
>que era linda, era hechicera,
>de belleza era una flor.
------
De Jorge:
Che, el original decía "de lujuria era un flor". Esta es una versión light.
¿Y por qué es un momento exacto para leer esto? ¿Tal vez porque te has enterado de que soñé con la fecha exacta de mi muerte, y que no falta mucho?
De Elisa:
>Avisame,¿¿cuándo va a ser??
-----
De Jorge:
Prefiero mantenerlo en secreto, para que no me anden jodiendo en momentos poco oportunos. Sólo está al tanto mi médico de cabecera.
-----------
De Elisa:
> ¿querés vernos antes de morirte o te importa un carajo???
-----------
De Jorge:
Me importa un carajo.
Además, mirá si los hago viajar y después no me muero, qué papelón.
Claro que a Flora me gustaría verla, porque quiero coleccionar en este tiempo todas las presencias posibles de niñas angelicales.-------
De Elisa:
>Dale, decí fecha.
---------
De Jorge:
Nope. Top secret.
Cariños...
---------
2-12-04 chocolate? (Manuel yendo a Mdeo).
At 12/02/2004 21:14, you wrote:
De Elisa:
>Manuel ¿está a tiempo de comprarte alguna barra de chocolate para cuando vaya a Mdeo.? ¿o ya no vas a estar??? no nos hagas gastar demás...
De Jorge:
Imagino que voy a estar. ¡¡¡¡Mucho chocolate!!!!
De Elisa:
>Y además esperamos que nos tengas lista tu colección completa de libros, firmada y con alusiones personales, para poder venderla dentro unos años, cuando valga la pena...
De Jorge:
Je.
At 02/05/2004 13:00, you wrote:
>Disculpe, varón, pero la primera vez que salimos a caminar (Manuel y yo, no vos y yo) a las canteras del Parque Rodó, de repente, en una maniobra muy original y romántica, se tiró hacia un costado y reapareció con un inmundo sapo vivo que me quiso regalar como si fuera un pimpollo de rosa. Casi se queda sin futura esposa.
De Jorge:
JUAS!!! Nunca supe nada de eso. Deberías escribir la biografía del gallego. Sería un libro de éxito.
6-17-04
De Jorge:
En otro orden de cosas: pasó la fecha anunciada y no me morí de miedo, pero casi. Estoy ahí, ahí.
-----------
At 17/06/2004 19:18, you wrote:
De Elisa:
JUaAAAAAAAAAAAAAAAAA. NO TE MORISTE, NO TE MORISTE!!!!
---------
De Jorge:
Bueno, pero me imagino que no faltará oportunidad.
---------------
De Elisa:
Sent: Wednesday, June 30, 2004 11:04 PM
To: Elisa Steinberg (E-mail)
Subject: Ilpo drunk
A 35-year-old Valparaiso area man was arrested by Porter County sheriff’s police on a drunken driving charge after his wife reported him missing Saturday night.
When an officer arrived at 1002 Woodcrest Court in Center Township, he found Ilpo T. Kaariainen in his sport utility vehicle with the motor running.
He was slumped over the wheel and appeared to be sleeping, police said.
His wife told officers she was worried about her husband when he didn’t come home, thinking he may have gotten into a crash.
As the officer talked with her, Kaariainen woke up and stepped out of his 2002 Acura MDX sport utility vehicle. Meanwhile, Karriainen’s wife walked out of the garage and said, “Oh ... he’s home,” police said.
Asked by the officer if he had consumed alcohol, Kaariainen said, “Heineken beer, some wine and a few cocktails.”
Asked by an officer where he had been, he said he just came home from “seeing a patient,” according to the police report.
He is a psychiatrist at the University of Chicago Hospitals in Chicago, according to records with an Illinois licensing board.
Kaariainen recorded a 0.25 percent blood-alcohol level in a breath test.
A driver in Indiana with a reading of 0.08 percent or higher is considered drunk.
His wife told police her husband had been on a “three-day binge.”
-----
Ilpo Kaariainen es................................mi psiquiatra !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
7-1-04
Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!
JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!!
JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!!
JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!!
JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!!
JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!!
JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!! JUAS!!!
------
2003 - Puerto Rico, gato y Flora
9-11-03 Juaaaaaaaaaaaa, ESE gato debe de estar castrado???
De Elisa:
Todos lo están. ¿No te conté la vez que fuimos a Puerto Rico y estábamos esperando para entrar a unas cuevas? Los nenes tenían creo que 14 y 13 y Flora de repente vio un gato flaco que andaba por ahí. Puerto Rico está repleto de gatos flacos. Y la niña se aterrorizó porque pensó que ese gato estaba particularmente enfermo. Preguntó con voz muy trémula: Papá, ¿qué tiene ese gato ahí? ¿es cáncer?
Reventamos de risa. Eran las bolas. Primera vez en la vida que Flora y Gastón veían un animal doméstico con bolas normales...
elisa
JUASSS!!!! Y al mismo tiempo, qué horror...
De Elisa:
Todos lo están. ¿No te conté la vez que fuimos a Puerto Rico y estábamos esperando para entrar a unas cuevas? Los nenes tenían creo que 14 y 13 y Flora de repente vio un gato flaco que andaba por ahí. Puerto Rico está repleto de gatos flacos. Y la niña se aterrorizó porque pensó que ese gato estaba particularmente enfermo. Preguntó con voz muy trémula: Papá, ¿qué tiene ese gato ahí? ¿es cáncer?
Reventamos de risa. Eran las bolas. Primera vez en la vida que Flora y Gastón veían un animal doméstico con bolas normales...
elisa
JUASSS!!!! Y al mismo tiempo, qué horror...
2003 - gato Cuddles
9-11 gato gris
Ya sé, no es una noticia estremecedora, pero una vecina se tuvo que ir por unos días, y me encajó su gato. Decir 'gato' trae una imagen de un bichito suave, chico, delicado. Bueno, este gato no es así. Tiene el tamaño exacto de un cerdo, y pesa lo que pesaría ese mismo cerdo.
Es totalmente gris, peludísimo y con una voz de hombre que asusta.
Está todo el día (y la noche) ronroneando (es una manera de decir porque 'serruchando' sería mejor) y hablando, cada vez más fuerte hasta que hay que contestarle y rascarlo.
En general a los gatos no les gusta que los saquen de su ambiente familiar. Es preferible ir a darles de comer a la casa donde viven. Esta bestia no es así. Necesita gente. Mucha gente. Y está constantemente chequeando que estemos en casa. Anoche me chequeó más de 10 veces, durante la noche. Salta a la cama, generalmente con buena puntería porque encaja las patas en el estómago del inocente durmiente. Ni falta que hace decir que me estoy cayendo de cansancio, que despertarme 10 veces por noche a rascar a un gato, no es lo mejor para el reposo.
Encima es diabético. O sea que tiene que comer poco, cuatro veces al día. De mañana y de noche, además, hay que darle una inyección (esto, por supuesto, a cargo de Manuel). Ni se da cuenta. También hay que mezclarle pastillas con la comida. Tampoco se da cuenta. Hay que dejarle algo de comida seca para la noche, pero por supuesto se la traga en los primeros dos minutos y quiere más.
Lo tengo desde anoche y hasta el lunes de tarde. Si no lo mato antes, tal vez llegue. Por suerte, no tiene garras ni colmillos. Tuvieron que sacarle todo cuando mandó por tercera vez a su dueña a la sala de emergencias, sangrando.
A ella se le ocurrió que ya estoy necesitada de gato. Por suerte, está totalmente equivocada. Nada como la libertad...
elisa
Cuddles. La bestia se llama 'Cuddles', que viene a ser 'mimos' o algo así... Qué voz tiene!!!!!!! Manuel, a quien siempre le dicen 'Sra.' cuando atiende el teléfono, tiene una voz finita, delicada. Pero esta bestia ahora en casa puede asustar a los ladrones!!!!!! Es graciosísimo este gato. Le saqué unas fotos, pero no sé cómo sacarlo para que se vea el tamaño que tiene. No encuentro nada interesante para ponerle al lado. Una llave Yale no tiene mucha gracia, porque es del tamaño de uno de sus dedos... Un mate, tal vez??? Na, la cabeza de ese bicho es más grande que un mate paraguayo...
elisa, aplastada
--
9-11-03 gato gris
JUAS JUAS JUAS JUAS !!!
Qué hermosa historia!
Ese gato debe de estar castrado.
Pobre.
Volviendo al relato, estás escribiendo espléndidamente.
J.
Ya sé, no es una noticia estremecedora, pero una vecina se tuvo que ir por unos días, y me encajó su gato. Decir 'gato' trae una imagen de un bichito suave, chico, delicado. Bueno, este gato no es así. Tiene el tamaño exacto de un cerdo, y pesa lo que pesaría ese mismo cerdo.
Es totalmente gris, peludísimo y con una voz de hombre que asusta.
Está todo el día (y la noche) ronroneando (es una manera de decir porque 'serruchando' sería mejor) y hablando, cada vez más fuerte hasta que hay que contestarle y rascarlo.
En general a los gatos no les gusta que los saquen de su ambiente familiar. Es preferible ir a darles de comer a la casa donde viven. Esta bestia no es así. Necesita gente. Mucha gente. Y está constantemente chequeando que estemos en casa. Anoche me chequeó más de 10 veces, durante la noche. Salta a la cama, generalmente con buena puntería porque encaja las patas en el estómago del inocente durmiente. Ni falta que hace decir que me estoy cayendo de cansancio, que despertarme 10 veces por noche a rascar a un gato, no es lo mejor para el reposo.
Encima es diabético. O sea que tiene que comer poco, cuatro veces al día. De mañana y de noche, además, hay que darle una inyección (esto, por supuesto, a cargo de Manuel). Ni se da cuenta. También hay que mezclarle pastillas con la comida. Tampoco se da cuenta. Hay que dejarle algo de comida seca para la noche, pero por supuesto se la traga en los primeros dos minutos y quiere más.
Lo tengo desde anoche y hasta el lunes de tarde. Si no lo mato antes, tal vez llegue. Por suerte, no tiene garras ni colmillos. Tuvieron que sacarle todo cuando mandó por tercera vez a su dueña a la sala de emergencias, sangrando.
A ella se le ocurrió que ya estoy necesitada de gato. Por suerte, está totalmente equivocada. Nada como la libertad...
elisa
Cuddles. La bestia se llama 'Cuddles', que viene a ser 'mimos' o algo así... Qué voz tiene!!!!!!! Manuel, a quien siempre le dicen 'Sra.' cuando atiende el teléfono, tiene una voz finita, delicada. Pero esta bestia ahora en casa puede asustar a los ladrones!!!!!! Es graciosísimo este gato. Le saqué unas fotos, pero no sé cómo sacarlo para que se vea el tamaño que tiene. No encuentro nada interesante para ponerle al lado. Una llave Yale no tiene mucha gracia, porque es del tamaño de uno de sus dedos... Un mate, tal vez??? Na, la cabeza de ese bicho es más grande que un mate paraguayo...
elisa, aplastada
--
9-11-03 gato gris
JUAS JUAS JUAS JUAS !!!
Qué hermosa historia!
Ese gato debe de estar castrado.
Pobre.
Volviendo al relato, estás escribiendo espléndidamente.
J.
2003 - Jórgele y colon por enema
5-17-03 a bisele... para Jórgele
At 16/05/2003 20:09, you wrote:
De Elisa:
Ja. Lo que no sabes es que era asi como te llamaba mi mama.
-Ya vas a lo de Jórgele otra vez????
-----------
De Jorge:
No lo puedo creer!!!!!!!! Y yo sin saber esto...
Che, tengo méritos más que suficientes para pertenecer a la colectividad.
Honoris causa.
Cariños, J.
-----------
6-3-03 colosa
Nunca te conté (y creo que tampoco a Manuel) las historias de las recto/sigmoido/colonoscopías de mi mamá. Le gustaban. Siempre le pedía al médico que se las hicieran. Insistía que de ese modo al fin le
encontrarían el cáncer que ella sabía que tenía pero que la medicina insistió hasta último momento que no había nada. ("-Ya van a ver como Uds. van a llorar cuando yo me muera de cáncer de culo" - decía siempre).La ciencia médica ganó 1 a 0.
Bua,que la acompañante para tan bello menester tenía que ser yo.
Me obligaba a ir con ella. En general le hacían 'colon por enema', que era lo que estaba de moda.
La primera vez, recuerdo, me obligó a entrar al cuartito con ella para 'verla sufrir' (sic). Me senté en un rincón y no miré muy atentamente.
El médico se apareció con un enorme jarro de agua y marchó el lavaje para adentro. Mi madre ni piaba. Él le dijo que aguantara mientras le hacían las radiografías con el agua aún retenida. Terminaron rápidamente y el médico le dijo:
"Sra.,Ud. es una colosa"
"¿Qué es eso?", dijo mi madre. "Doctor, dígamelo, aunque sea malo, lo quiero saber".
"Sra, ¿cuántos años hace que Ud. vino a Uruguay?", preguntó el médico.
"Treinta y pico", dijo mi madre.
"Y en más de 30 años, ¿no aprendió qué quiere decir 'coloso/colosal'??? dijo el médico.
"Ah, eso sí, pero no me diga que 'colosa' es eso!"
El médico reventaba de risa. No, mi mamá no tuvo cáncer. Ni hemorroides que valieran la pena operar. (En cambio mi papá sí, lo operaron y ella nunca se lo perdonó).
Creo que mi madre tuvo razón. En medio del susto, la palabra 'colosa' tan parecida a 'colon', puede tener vaya a saber qué oscuros sentidos.
elisa
-------
JUAS!!!! JUAS!!!! JUAS!!!! JUAS!!!! JUAS!!!! JUAS!!!! JUAS!!!! JUAS!!!!
JUAS!!!!
Grandioso...
At 16/05/2003 20:09, you wrote:
De Elisa:
Ja. Lo que no sabes es que era asi como te llamaba mi mama.
-Ya vas a lo de Jórgele otra vez????
-----------
De Jorge:
No lo puedo creer!!!!!!!! Y yo sin saber esto...
Che, tengo méritos más que suficientes para pertenecer a la colectividad.
Honoris causa.
Cariños, J.
-----------
6-3-03 colosa
Nunca te conté (y creo que tampoco a Manuel) las historias de las recto/sigmoido/colonoscopías de mi mamá. Le gustaban. Siempre le pedía al médico que se las hicieran. Insistía que de ese modo al fin le
encontrarían el cáncer que ella sabía que tenía pero que la medicina insistió hasta último momento que no había nada. ("-Ya van a ver como Uds. van a llorar cuando yo me muera de cáncer de culo" - decía siempre).La ciencia médica ganó 1 a 0.
Bua,que la acompañante para tan bello menester tenía que ser yo.
Me obligaba a ir con ella. En general le hacían 'colon por enema', que era lo que estaba de moda.
La primera vez, recuerdo, me obligó a entrar al cuartito con ella para 'verla sufrir' (sic). Me senté en un rincón y no miré muy atentamente.
El médico se apareció con un enorme jarro de agua y marchó el lavaje para adentro. Mi madre ni piaba. Él le dijo que aguantara mientras le hacían las radiografías con el agua aún retenida. Terminaron rápidamente y el médico le dijo:
"Sra.,Ud. es una colosa"
"¿Qué es eso?", dijo mi madre. "Doctor, dígamelo, aunque sea malo, lo quiero saber".
"Sra, ¿cuántos años hace que Ud. vino a Uruguay?", preguntó el médico.
"Treinta y pico", dijo mi madre.
"Y en más de 30 años, ¿no aprendió qué quiere decir 'coloso/colosal'??? dijo el médico.
"Ah, eso sí, pero no me diga que 'colosa' es eso!"
El médico reventaba de risa. No, mi mamá no tuvo cáncer. Ni hemorroides que valieran la pena operar. (En cambio mi papá sí, lo operaron y ella nunca se lo perdonó).
Creo que mi madre tuvo razón. En medio del susto, la palabra 'colosa' tan parecida a 'colon', puede tener vaya a saber qué oscuros sentidos.
elisa
-------
JUAS!!!! JUAS!!!! JUAS!!!! JUAS!!!! JUAS!!!! JUAS!!!! JUAS!!!! JUAS!!!!
JUAS!!!!
Grandioso...
Sunday, January 23, 2011
2002 - Mensajes cada vez más privados, de modo que ahi van anagramas
5-5-02 sensible grieta
...es un lindo anagrama de Elisa Steinberg.
J.
PS: Tangible seréis ---no es tan lindo.
Pero: en agreste bilis --tiene lo suyo.
En risible gesta ---no está tan mal.
Tigresa en bisel ---es interesante.
Bestia en el gris ---es tremendo.
Estela bien gris --- un poco menos tremendo.
El bien es gratis ---está buenísimo!
Bagre sin elites ---me parece un tanto ofensivo.
Batirles ese gin --aceptable.
Rin... siete belgas ---(siete belgas tocan timbre)
...es un lindo anagrama de Elisa Steinberg.
J.
PS: Tangible seréis ---no es tan lindo.
Pero: en agreste bilis --tiene lo suyo.
En risible gesta ---no está tan mal.
Tigresa en bisel ---es interesante.
Bestia en el gris ---es tremendo.
Estela bien gris --- un poco menos tremendo.
El bien es gratis ---está buenísimo!
Bagre sin elites ---me parece un tanto ofensivo.
Batirles ese gin --aceptable.
Rin... siete belgas ---(siete belgas tocan timbre)
Saturday, January 22, 2011
2001, a Wisconsin a ver la lluvia de meteoros.
11-8-01 en algún lugar de Wisconsin.
Para Jorge:
De nuestro fallido intento de ver la lluvia de meteoros de anoche.
Maldición gitana. Anoche la niebla no pudo ser más espesa porque no tuvo tiempo. Ni Manuel ni yo nos animábamos a salir, pero para no tener que ponernos plumas de gallina, como dijo el gallego, fuimos igual. Nos vestimos como para una noche polar, con doble pantalón, chaqueta de plumas, bolsa con comida, nylon para el piso, frazadas y almohadas, (éstas recomendadas porque mirar para arriba deja el cogote a la miseria), y a eso de las 10 de la noche, empezamos a rumbear para el norte, a ese lugar anunciado vía internet por el Planetario donde se iba a reunir todo el grupo de gente que quisiera ver el espectáculo celestial.
El primer problemita surgió apenas salimos. Eso no era niebla ya. Era mierda. Me aferré al volante como si fuera un manubrio y me paré para poder mirar mejor el camino. Manuel corría adelante con una tijera abriéndome paso entre la espesura. Demoramos algo más de dos horas, que era más o menos lo calculado. En las zonas sin luz, no se veía ni la autopista.
Y llegamos, siguiendo las instrucciones. Lo que los idiotas del planetario no se imaginaron es que cuando dije más arriba que se iba a reunir todo el que quisiera, fue cierto. Bah, no fue TODO el mundo, pero MEDIO mundo si. Cientos de autos. Y una pobre mujer a la entrada del camino a la chacra donde estaban los sabihondos, anunciando a todos los que iban llegando, que el lugar estaba ya repleto y que nos teníamos que quedar fuera, al costado del camino.
Considerando la situación y que todo el camino además de neblinoso estuvo nublado, y que ese lugar donde estábamos estaba apenitas más alto que los alrededores por lo que se veían algunas estrellas, la idea no pareció tan mala. La gente empezó a armar carpas, a sacar sofás, camas desplegables, en fin, muchos vinieron algo más equipados que nosotros. Y eran cientos de personas con el mismo objetivo, que era no perderse la lluvia de meteoros. Hasta parrillitas para asado traían.
Nos miramos y empezamos a caminar (a hacer ejercicio, diría el santo) por caminos vecinales sin luz hasta que me dio miedo a perdernos y volvimos al auto. Es que ni sabíamos por donde volver. No había luz por ser zona casi rural.
Y cada vez que me daban ganas de mear ahí nomás, ah, claro, ahí tenía que venir algún auto idiota con los faroles prendidos, por supuesto. Y bueno, confío en que hayan disfrutado...
Ya eran las 12 y pico de la noche y ya tendría que haber empezado el espectáculo, pero ni minga. Nos metimos en el auto, estiramos hacia atrás los respaldos de adelante (cosa que si alguien conoce los VW sabe que no es cosa de mover una palanquita ya que los alemanes lo consideran tema de alta seguridad y tenés que destornillarte vos moviendo lentamente un pesado aparato de tuercas), nos recostamos, nos tapamos, abrimos el sun roof dejando el vidrio cerrado y empezamos a ver estrellas, cosa inexistente en la ciudad de Chicago.
De vez en cuando aparecía algún meteoro chiquito, como desganado. De repente vimos uno genial. Cabeza, cola y hasta extremidades, si mirabas atentamente. Un lujo de bicho. Nos acomodamos esperando ver muchos, pero... Eran como las 2am y decidimos que ya que el espectáculo principal estaba anunciado de 3 a 5 am., nos íbamos a dormir una siestita hasta las 3 de la madrugada, lo que no era un problema porque yo nunca puedo dormir fuera de casa.
Antes de terminar de hablar, Manuel ya la quedó. Roncó como un ángel. Yo no dormí, o al menos, eso pensé. De repente me extrañé de no ver nada y le pregunté a Manuel que razón tuvo para haber cerrado el techo opaco del auto. Manuel contestó con un ronquido. Estiré un dedo hacia arriba y no era el techo, todo seguía abierto como desde el principio y esa cosa negra eran enormes nubarrones porque ya ni estrellas había. Una oscura madrugada. Los autos ya casi habían desaparecido y nosotros ni nos habíamos dado cuenta del paso de las horas (ni de los meteoros, naturalmente).
A eso de las 3:30 decidimos que habíamos demostrado que no somos gallinas y que ya bastaba, que eso era ridículo, que vimos 5 meteoros y eso tendría que ser suficiente, dimos vuelta y llegamos acá entre las 5:30 y las 6, cosa que para nuestra vejez no está mal. Caímos como piedras. Pena porque si el tiempo hubiera ayudado, seguro hubiera sido un espectáculo espléndido.
Ahora tengo que comprar de todo antes de mañana, que ya el miércoles llega Flora porque es el cumple de Gastón, y mañana llega el frío. Hasta ahora nos vinimos salvando.
Hasta la próxima aventura de dos viejos enclenques.
elisa
----------------
De Jorge:
11-19-01
Juas! Una aventura delirante. Gracias por el relato...
Besos, Jorge.
PS: Tengo un brote psicótico, provocado por unos simuladores de flippers.Conseguí incluso aquel al que le dediqué un capítulo de Fauna. No se puede creer... Claro que bajé unos treinta más. Qué maravilla...
Para Jorge:
De nuestro fallido intento de ver la lluvia de meteoros de anoche.
Maldición gitana. Anoche la niebla no pudo ser más espesa porque no tuvo tiempo. Ni Manuel ni yo nos animábamos a salir, pero para no tener que ponernos plumas de gallina, como dijo el gallego, fuimos igual. Nos vestimos como para una noche polar, con doble pantalón, chaqueta de plumas, bolsa con comida, nylon para el piso, frazadas y almohadas, (éstas recomendadas porque mirar para arriba deja el cogote a la miseria), y a eso de las 10 de la noche, empezamos a rumbear para el norte, a ese lugar anunciado vía internet por el Planetario donde se iba a reunir todo el grupo de gente que quisiera ver el espectáculo celestial.
El primer problemita surgió apenas salimos. Eso no era niebla ya. Era mierda. Me aferré al volante como si fuera un manubrio y me paré para poder mirar mejor el camino. Manuel corría adelante con una tijera abriéndome paso entre la espesura. Demoramos algo más de dos horas, que era más o menos lo calculado. En las zonas sin luz, no se veía ni la autopista.
Y llegamos, siguiendo las instrucciones. Lo que los idiotas del planetario no se imaginaron es que cuando dije más arriba que se iba a reunir todo el que quisiera, fue cierto. Bah, no fue TODO el mundo, pero MEDIO mundo si. Cientos de autos. Y una pobre mujer a la entrada del camino a la chacra donde estaban los sabihondos, anunciando a todos los que iban llegando, que el lugar estaba ya repleto y que nos teníamos que quedar fuera, al costado del camino.
Considerando la situación y que todo el camino además de neblinoso estuvo nublado, y que ese lugar donde estábamos estaba apenitas más alto que los alrededores por lo que se veían algunas estrellas, la idea no pareció tan mala. La gente empezó a armar carpas, a sacar sofás, camas desplegables, en fin, muchos vinieron algo más equipados que nosotros. Y eran cientos de personas con el mismo objetivo, que era no perderse la lluvia de meteoros. Hasta parrillitas para asado traían.
Nos miramos y empezamos a caminar (a hacer ejercicio, diría el santo) por caminos vecinales sin luz hasta que me dio miedo a perdernos y volvimos al auto. Es que ni sabíamos por donde volver. No había luz por ser zona casi rural.
Y cada vez que me daban ganas de mear ahí nomás, ah, claro, ahí tenía que venir algún auto idiota con los faroles prendidos, por supuesto. Y bueno, confío en que hayan disfrutado...
Ya eran las 12 y pico de la noche y ya tendría que haber empezado el espectáculo, pero ni minga. Nos metimos en el auto, estiramos hacia atrás los respaldos de adelante (cosa que si alguien conoce los VW sabe que no es cosa de mover una palanquita ya que los alemanes lo consideran tema de alta seguridad y tenés que destornillarte vos moviendo lentamente un pesado aparato de tuercas), nos recostamos, nos tapamos, abrimos el sun roof dejando el vidrio cerrado y empezamos a ver estrellas, cosa inexistente en la ciudad de Chicago.
De vez en cuando aparecía algún meteoro chiquito, como desganado. De repente vimos uno genial. Cabeza, cola y hasta extremidades, si mirabas atentamente. Un lujo de bicho. Nos acomodamos esperando ver muchos, pero... Eran como las 2am y decidimos que ya que el espectáculo principal estaba anunciado de 3 a 5 am., nos íbamos a dormir una siestita hasta las 3 de la madrugada, lo que no era un problema porque yo nunca puedo dormir fuera de casa.
Antes de terminar de hablar, Manuel ya la quedó. Roncó como un ángel. Yo no dormí, o al menos, eso pensé. De repente me extrañé de no ver nada y le pregunté a Manuel que razón tuvo para haber cerrado el techo opaco del auto. Manuel contestó con un ronquido. Estiré un dedo hacia arriba y no era el techo, todo seguía abierto como desde el principio y esa cosa negra eran enormes nubarrones porque ya ni estrellas había. Una oscura madrugada. Los autos ya casi habían desaparecido y nosotros ni nos habíamos dado cuenta del paso de las horas (ni de los meteoros, naturalmente).
A eso de las 3:30 decidimos que habíamos demostrado que no somos gallinas y que ya bastaba, que eso era ridículo, que vimos 5 meteoros y eso tendría que ser suficiente, dimos vuelta y llegamos acá entre las 5:30 y las 6, cosa que para nuestra vejez no está mal. Caímos como piedras. Pena porque si el tiempo hubiera ayudado, seguro hubiera sido un espectáculo espléndido.
Ahora tengo que comprar de todo antes de mañana, que ya el miércoles llega Flora porque es el cumple de Gastón, y mañana llega el frío. Hasta ahora nos vinimos salvando.
Hasta la próxima aventura de dos viejos enclenques.
elisa
----------------
De Jorge:
11-19-01
Juas! Una aventura delirante. Gracias por el relato...
Besos, Jorge.
PS: Tengo un brote psicótico, provocado por unos simuladores de flippers.Conseguí incluso aquel al que le dediqué un capítulo de Fauna. No se puede creer... Claro que bajé unos treinta más. Qué maravilla...
Sunday, January 16, 2011
1999 - Viaje a Montreal (1) + coment. de Jorge
(Bobada que escribí una vez a la vuelta de un viaje a Montreal, a conocer uruguayos de un grupo de internet. Lo interesante es que seguimos 'charlando' todos los días, varias veces al día, con ese grupo de uruguayos. Y van 12 años de la cosa. La Barra, así la llamamos)
No se por donde empezar a darles esta noticia. La escribo porque todos deben saberla.
Montreal no existe. No hay tal ciudad. Nuestros estimados compatriotas creen que viven en un lugar, pero ese lugar es el único lugar virtual del mundo.
Si existiera, cómo puede ser que pasamos 4 días allí y no lo pudimos ver?
Pero vayamos por partes. Manuel y yo (Elisa, para los que no saben ni nuestros nombres) no somos los seres más organizados del mundo. Hubo un anuncio hace varios meses de la gente que vive en Montreal, enviada a Rodelú (una lista de uruguayos por el mundo), que estaban planificando una reunión allá para todos los que vivieran más o menos cerca y/o quisieran ir. Por supuesto, la idea me entusiasmó. Por lo tanto, después de haber avisado a los organizadores del encuentro que iríamos, nos dedicamos a lo nuestro y unos días antes del mentado encuentro, nos llegó un correo preguntando cuándo íbamos y así nos dimos cuenta que era hora de pensar en el viaje.
Apurada sacada de pasajes, lavada de ropa, mensajes a granel con AnneMarie (Ana Ma. para los yoruguas) y hasta un mensaje de Juan Espinoza nos hicieron creer que sí, que Montreal estaba donde el mapa decía que estaba.
Como volar allí era tan caro como ir a Europa (claro, es caro ir a un lugar imaginario), decidimos ir en avión a Nva. York, alquilar un autito, y tomarnos un largo día para manejar desde N.York hasta Montreal. Pero hacía falta hotel, por supuesto. Empezamos a averiguar por hoteles, y no había. Todo ocupado. Al no haber ciudad, ¡cómo iba a haber hoteles!
Pero con gran voluntad, Ana nos consiguió lugar en uno, gracias a que su hermana trabajaba ahí. Me los imagino. Ana y Luis - con su mujer Doris- reunidos diciendo: "Che, vienen unos monos que jamás nos escribieron ni sabemos quienes son y no hay perro que los conozca" (esto dicho sin humor de referirse a la gente de Montreal, grandes personas ellas, de gran valor humano, no perruno). "Vamos a ponerlos en algún hotel lo más lejos posible de todos nosotros", seguramente dijeron. Y mirando el mapa, ahora me doy cuenta que lo lograron. Nos consiguieron habitación en un lugar totalmente en diagonal de la casa de los Espinoza - si miramos el mapa entero-, casa que era el lugar de la pre-reunión.
Hotel muy pituco, lleno de juguetes, salto de cama/salida de baño de esas blancas y esponjosas que dan ganas de afanarse, lustradora eléctrica de zapatos - todos los días prolijamente nos calzábamos las alpargatas y le pegábamos una lustrada que ni les digo. Brillantes nos quedaron las uñas de los dedos gordos . La gente nos veía y gritaba: "la lumière vil, la lumière vil" (luz mala, pa' los amigos, que eso de que en Quebec son bilingües, es mentira. Purito francés, y no del que aprendimos en el liceo hace 30 años. Bue, 40. ¡Y no hay vueltas!), balanza en el baño al lado del batercló - para pesarse antes y después de miar, supongo - y al costado de la pileta, jabones y cremitas y shampooes y algodoncitos para sacarse el maquillaje y hasta esos palitos con algodones para limpiarse las orejas cuando te pican!!!!!. En fin, como para mantenernos ocupados en el hotel sin ganas de salir.
Llegó la tan ansiada noche del primer encuentro y nos empiezan a dar instrucciones de cómo llegar a lo de los Espinoza. Bua, solo me acuerdo que después de media hora de instrucciones había que llegar a la calle Perras. ¿Uds. lo pueden creer? Perras, así como suena. ¿A quién se le ocurre ponerle nombre de bicho? Y todas las demás calles tienen nombres de Santos!!!!!!
San Esto, Santa lo otro, y así. Ta, que nos perdimos como chanchos y terminamos preguntándole a un buen señor gordo que no tenía ni la menor idea de Uruguay, ni entendía nuestro fantástico inglés, ni sabía que carajo le estábamos preguntando. Al final, logramos llegar.
Empezaron a llegar todos y le empezamos a poner nombres a las caras y viceversa, porque claro, no conocíamos a nadie, ni de nombre. Genial, todo muy lindo, bien organizadito, excelente pizza (Doris, pizzero italiano bárbaro te conseguiste!), pastel de jamón y queso, pastelitos de otro tipo, cosas a remojar, en fin, un cumpleaños total. Y con torta bañada y decorada con los colores de la bandera uruguaya, que fue una bomba!
Nosotros, con la boca abierta, contentos de estar entre uruguayos. Pero había que volver al hotel, lo que implicaba autopistas de Montreal, sin casas por ningún lado. ¿Cómo puedo explicar qué es lo que se necesita para crear una autopista en Montreal? No mucho. Agarren una calle cualquiera, levántenle unos muritos de diez cm., declárenla y pónganle de nombre "autopista X", dejen que haya millones de entradas, cuestión de trancar bien el tráfico, y ninguna salida visible.
Imagínense 18 de Julio, y uds. tratando de salir en Andes. Hay salida, pero el letrero lo ven un metro antes de la tal, y justito, pestañean y zas, la próxima, el Obelisco y eso con suerte. Nos perdimos en los lugares más disparatados. Montreal sólo tiene encajonadoras y galpones. Casas, ninguna. Gente a la que preguntar, nada. Y la autopista, por allá, lejana, inexistente.
Nosotros con la paranoia de Chicago, donde no abrís la ventanilla para preguntar el camino ni por casualidad porque nunca sabés en qué barrio te van a ametrallar, quedamos duritos en el auto, con el mapa en la mano. Al fin llegamos al hotel y llegó el otro día, y nosotros listos por fin para ver la ciudad con los nuevos amigos.
Llegó la hora, nos perdimos como corresponde, por culpa del conserje esta vez - estábamos en el Hilton cerca del aeropuerto y preguntamos cómo llegar al Hilton del centro, o sea que no era la pregunta de los 10 millones de Mejoral. La respuesta genial fue (rápidamente y en francés, claro) - tomen la autopista San no se qué, doblen en Santa no se cuánto, y allí (gesto amplio, alto), está el Hilton. Minga. No hubo caso. No es ningún edificio enorme y hubo que dar más vueltas que perro alrededor de árbol para encontrarlo.
Y vino Juan como guía. Fuimos al viejo Montreal, vimos las tres cuadras que tiene, dimos media vuelta, y se había terminado! Precioso lugar, algo chico, eso sí. Ciudad tranquila. La iglesia linda cobraba entrada, así que todos nos fuimos a nuestras respectivas moradas a bañarnos para la fiesta de la noche. Allí ya habíamos conocido a Elida, que no quería caminar porque se cansaba (y dos días más tarde ¡se puso a bailar salsa y merengue como una diosa!), y empezamos a reconocer caras conocidas.
La fiesta de la noche, en el café Español, 21 uruguayos comiendo comida típica: ¡¡¡¡¡ pescaditos con ensalada !!!!! Y no había baile, porque no era el día adecuado. Lo más genial fue la pregunta que me hizo Herb, el marido de Nellyta la Gauchita. "Dígame, - dijo en su inglés alemanado- Ud. parece una persona normal - (yo miré alrededor a ver a quién le hablaba y sí, me estaba hablando a mí. El buen hombre evidentemente no me conoce). ¿A Ud., esto le parece normal?"
Volví a mirar a los uruguayos comiendo pescado y estuve a punto de decir que no, que había un problema, que somos más bien carnívoros, que el pescadito... pero pensé que esa no era la pregunta. Lo hice seguir hablando a ver si entendía. - " ¿A Ud. le parece que es normal que se junte un grupo de gente que no sólo no se conoce entre sí, sino que no tienen nada en común"?
Me quedé pensando. Algo de razón tenía. Pero algo nos había hecho juntar y sentirnos 'como en casa'. Y le contesté que en realidad, todos los de ese grupo teníamos dos cosas en común. Primera: éramos todos uruguayos y no somos un pueblo sino una tribu, con todo lo que eso significa en cuanto a conocer los códigos y las relaciones. La segunda tal vez sea más complicada pero totalmente razonable: éramos uruguayos emigrantes y ser emigrante nos da a cada uno, una idea de lo que los demás pasaron, de lo que se siente, de lo que perdimos, de lo que ganamos, de lo que se está discutiendo ahora sobre el racismo y la discriminación, de que nunca vamos a volver a ser lo que hubiéramos sido si no hubiéramos salido del país (me niego a llamarlo 'el paisito'). No se si lo convencí, pero al menos me convencí yo misma y toda esa gente se hizo amiga instantáneamente, y estoy segura que para siempre.
Les tendría que seguir contando que al otro día nos sacaron a pasear, ¿pero dónde? a un lugar fuera de Montreal, claro, para que no nos diéramos cuenta que la ciudad no existe. Fuimos a Magog, de picnic, e instantáneamente se puso a llover, como corresponde. Lindo lugar. La lluvia estropeó un poco la cosa, pero ¡estábamos todos contentos!
Alguien ya les contará del uruguayo desconocido, de ojos azules que estaba por ahí, que todas las niñas quisimos que entrara en Rodelú pero no hubo caso, de un cierto viaje de vuelta algo complicado porque no todos manejamos igual y algunos habían tomado más cerveza que otros, de la organización de un excelentísimo asado el día siguiente, para el cual hubo que agarrar a Gustavo que como comedor de carne tres veces al día tenía cara de desesperado frente a las pizzitas, los brocolis, los vegetalitos, etc., ese asado genial con todo lo necesario que, aunque no planificado los Espinoza no se negaron a tener ya que la casa de ellos es perfecta para eso, y el problemita de que mucha carne y vino, te maman. Sobre todo la carne. Y mamados, mucha gente empieza a hablar de lo prohibido: política. Y me saco el sombrero frente a Dany que tuvo el buen criterio de simplemente irse cuando las cosas pasaron a ser lo que no debían.
Y también ahora declaro entender lo que siempre me había molestado de Rodelú, esas prohibiciones de hablar de ciertos temas, porque siempre tendría que ser posible hablar aunque algunos no tengan interés en escuchar. Y saludo a Nelcis y Ricardo, también encantada de haber podido charlar un rato 'a la uruguaya', aunque tal vez estuvo fuera de lugar. Y ahora creo que las prohibiciones en Rodelú tienen su razón de ser.
Como esto ya se hizo demasiado largo, y Uds. están por matarme, dejo que el grandioso Gustavo cuente personalmente los defectos de los baterclós canadienses - que él mismo comprobó -, la comilona en lo de Ana en la isla sin salida ("no agarren la autopista al centro ni al puente y con eso van bien", nos dijeron, y así llegamos a una bifurcación en el camino que tenía dos únicos letreros: de un lado, al centro, del otro, al puente, y bue, a perderse de nuevo, total...), los paseos, las charlas, una cantidad de cosas que - no me quiero poner romanticona porque lo odio, pero...- sí, claramente, es normal que un grupo de uruguayos se junte y tengan lo que decirse y se queden con las ganas de más, de conocerse mejor, de juntarse pronto porque somos amigos, de... pero los demás se juntaron en Massachussets una semana más tarde y nosotros no pudimos! teníamos pasaje de vuelta y ya estamos en Chicago ayudando a nuestra hija a mudarse y esas cosas. Y ya empezamos a planear el próximo encuentro, aunque no sabemos bien dónde. ¿Chicago? ¿New Jersey en alguna playita? No se dónde, pero que se hace, se hace.
Y un enorme beso a los que conocí, y de paso a todos los que lean esto, aunque no los conozca todavía.
>
> elisa
----------
8-31-99
A Jorge:
¿Qué me vas a criticar de lo que escribí sobre Montreal? ¿Demasiado largo? No, no lo revisé. Mandé lo que me salió de entrada. Creo que nadie va a entender nada. Sólo la gente que estuvo en Montreal. Y bue.
elisa/uruguay/chicago
De Jorge:
9-2-99
Todo lo contrario. Demasiado, demasiado corto. Por eso resulta confuso en muchas partes. Tenés mucho para decir, pero das sólo titulares, como si tuvieras que pagar como en los telegramas. Me gustaría mucho conocer la historia completa, pero está visto que te cuesta mucho levantar esa prohibición de escribir. Si querés ser breve (no sé por qué querés, o querrías, pero si querés, digo) tenés que limitarte a un pequeño, minúsculo aspecto de la historia, y desarrollarlo del modo más completo posible.
Después, otro día quizás, otro aspecto, y así.
Cariños, Jorge.
jvarlott@adinet.com.uy
No se por donde empezar a darles esta noticia. La escribo porque todos deben saberla.
Montreal no existe. No hay tal ciudad. Nuestros estimados compatriotas creen que viven en un lugar, pero ese lugar es el único lugar virtual del mundo.
Si existiera, cómo puede ser que pasamos 4 días allí y no lo pudimos ver?
Pero vayamos por partes. Manuel y yo (Elisa, para los que no saben ni nuestros nombres) no somos los seres más organizados del mundo. Hubo un anuncio hace varios meses de la gente que vive en Montreal, enviada a Rodelú (una lista de uruguayos por el mundo), que estaban planificando una reunión allá para todos los que vivieran más o menos cerca y/o quisieran ir. Por supuesto, la idea me entusiasmó. Por lo tanto, después de haber avisado a los organizadores del encuentro que iríamos, nos dedicamos a lo nuestro y unos días antes del mentado encuentro, nos llegó un correo preguntando cuándo íbamos y así nos dimos cuenta que era hora de pensar en el viaje.
Apurada sacada de pasajes, lavada de ropa, mensajes a granel con AnneMarie (Ana Ma. para los yoruguas) y hasta un mensaje de Juan Espinoza nos hicieron creer que sí, que Montreal estaba donde el mapa decía que estaba.
Como volar allí era tan caro como ir a Europa (claro, es caro ir a un lugar imaginario), decidimos ir en avión a Nva. York, alquilar un autito, y tomarnos un largo día para manejar desde N.York hasta Montreal. Pero hacía falta hotel, por supuesto. Empezamos a averiguar por hoteles, y no había. Todo ocupado. Al no haber ciudad, ¡cómo iba a haber hoteles!
Pero con gran voluntad, Ana nos consiguió lugar en uno, gracias a que su hermana trabajaba ahí. Me los imagino. Ana y Luis - con su mujer Doris- reunidos diciendo: "Che, vienen unos monos que jamás nos escribieron ni sabemos quienes son y no hay perro que los conozca" (esto dicho sin humor de referirse a la gente de Montreal, grandes personas ellas, de gran valor humano, no perruno). "Vamos a ponerlos en algún hotel lo más lejos posible de todos nosotros", seguramente dijeron. Y mirando el mapa, ahora me doy cuenta que lo lograron. Nos consiguieron habitación en un lugar totalmente en diagonal de la casa de los Espinoza - si miramos el mapa entero-, casa que era el lugar de la pre-reunión.
Hotel muy pituco, lleno de juguetes, salto de cama/salida de baño de esas blancas y esponjosas que dan ganas de afanarse, lustradora eléctrica de zapatos - todos los días prolijamente nos calzábamos las alpargatas y le pegábamos una lustrada que ni les digo. Brillantes nos quedaron las uñas de los dedos gordos . La gente nos veía y gritaba: "la lumière vil, la lumière vil" (luz mala, pa' los amigos, que eso de que en Quebec son bilingües, es mentira. Purito francés, y no del que aprendimos en el liceo hace 30 años. Bue, 40. ¡Y no hay vueltas!), balanza en el baño al lado del batercló - para pesarse antes y después de miar, supongo - y al costado de la pileta, jabones y cremitas y shampooes y algodoncitos para sacarse el maquillaje y hasta esos palitos con algodones para limpiarse las orejas cuando te pican!!!!!. En fin, como para mantenernos ocupados en el hotel sin ganas de salir.
Llegó la tan ansiada noche del primer encuentro y nos empiezan a dar instrucciones de cómo llegar a lo de los Espinoza. Bua, solo me acuerdo que después de media hora de instrucciones había que llegar a la calle Perras. ¿Uds. lo pueden creer? Perras, así como suena. ¿A quién se le ocurre ponerle nombre de bicho? Y todas las demás calles tienen nombres de Santos!!!!!!
San Esto, Santa lo otro, y así. Ta, que nos perdimos como chanchos y terminamos preguntándole a un buen señor gordo que no tenía ni la menor idea de Uruguay, ni entendía nuestro fantástico inglés, ni sabía que carajo le estábamos preguntando. Al final, logramos llegar.
Empezaron a llegar todos y le empezamos a poner nombres a las caras y viceversa, porque claro, no conocíamos a nadie, ni de nombre. Genial, todo muy lindo, bien organizadito, excelente pizza (Doris, pizzero italiano bárbaro te conseguiste!), pastel de jamón y queso, pastelitos de otro tipo, cosas a remojar, en fin, un cumpleaños total. Y con torta bañada y decorada con los colores de la bandera uruguaya, que fue una bomba!
Nosotros, con la boca abierta, contentos de estar entre uruguayos. Pero había que volver al hotel, lo que implicaba autopistas de Montreal, sin casas por ningún lado. ¿Cómo puedo explicar qué es lo que se necesita para crear una autopista en Montreal? No mucho. Agarren una calle cualquiera, levántenle unos muritos de diez cm., declárenla y pónganle de nombre "autopista X", dejen que haya millones de entradas, cuestión de trancar bien el tráfico, y ninguna salida visible.
Imagínense 18 de Julio, y uds. tratando de salir en Andes. Hay salida, pero el letrero lo ven un metro antes de la tal, y justito, pestañean y zas, la próxima, el Obelisco y eso con suerte. Nos perdimos en los lugares más disparatados. Montreal sólo tiene encajonadoras y galpones. Casas, ninguna. Gente a la que preguntar, nada. Y la autopista, por allá, lejana, inexistente.
Nosotros con la paranoia de Chicago, donde no abrís la ventanilla para preguntar el camino ni por casualidad porque nunca sabés en qué barrio te van a ametrallar, quedamos duritos en el auto, con el mapa en la mano. Al fin llegamos al hotel y llegó el otro día, y nosotros listos por fin para ver la ciudad con los nuevos amigos.
Llegó la hora, nos perdimos como corresponde, por culpa del conserje esta vez - estábamos en el Hilton cerca del aeropuerto y preguntamos cómo llegar al Hilton del centro, o sea que no era la pregunta de los 10 millones de Mejoral. La respuesta genial fue (rápidamente y en francés, claro) - tomen la autopista San no se qué, doblen en Santa no se cuánto, y allí (gesto amplio, alto), está el Hilton. Minga. No hubo caso. No es ningún edificio enorme y hubo que dar más vueltas que perro alrededor de árbol para encontrarlo.
Y vino Juan como guía. Fuimos al viejo Montreal, vimos las tres cuadras que tiene, dimos media vuelta, y se había terminado! Precioso lugar, algo chico, eso sí. Ciudad tranquila. La iglesia linda cobraba entrada, así que todos nos fuimos a nuestras respectivas moradas a bañarnos para la fiesta de la noche. Allí ya habíamos conocido a Elida, que no quería caminar porque se cansaba (y dos días más tarde ¡se puso a bailar salsa y merengue como una diosa!), y empezamos a reconocer caras conocidas.
La fiesta de la noche, en el café Español, 21 uruguayos comiendo comida típica: ¡¡¡¡¡ pescaditos con ensalada !!!!! Y no había baile, porque no era el día adecuado. Lo más genial fue la pregunta que me hizo Herb, el marido de Nellyta la Gauchita. "Dígame, - dijo en su inglés alemanado- Ud. parece una persona normal - (yo miré alrededor a ver a quién le hablaba y sí, me estaba hablando a mí. El buen hombre evidentemente no me conoce). ¿A Ud., esto le parece normal?"
Volví a mirar a los uruguayos comiendo pescado y estuve a punto de decir que no, que había un problema, que somos más bien carnívoros, que el pescadito... pero pensé que esa no era la pregunta. Lo hice seguir hablando a ver si entendía. - " ¿A Ud. le parece que es normal que se junte un grupo de gente que no sólo no se conoce entre sí, sino que no tienen nada en común"?
Me quedé pensando. Algo de razón tenía. Pero algo nos había hecho juntar y sentirnos 'como en casa'. Y le contesté que en realidad, todos los de ese grupo teníamos dos cosas en común. Primera: éramos todos uruguayos y no somos un pueblo sino una tribu, con todo lo que eso significa en cuanto a conocer los códigos y las relaciones. La segunda tal vez sea más complicada pero totalmente razonable: éramos uruguayos emigrantes y ser emigrante nos da a cada uno, una idea de lo que los demás pasaron, de lo que se siente, de lo que perdimos, de lo que ganamos, de lo que se está discutiendo ahora sobre el racismo y la discriminación, de que nunca vamos a volver a ser lo que hubiéramos sido si no hubiéramos salido del país (me niego a llamarlo 'el paisito'). No se si lo convencí, pero al menos me convencí yo misma y toda esa gente se hizo amiga instantáneamente, y estoy segura que para siempre.
Les tendría que seguir contando que al otro día nos sacaron a pasear, ¿pero dónde? a un lugar fuera de Montreal, claro, para que no nos diéramos cuenta que la ciudad no existe. Fuimos a Magog, de picnic, e instantáneamente se puso a llover, como corresponde. Lindo lugar. La lluvia estropeó un poco la cosa, pero ¡estábamos todos contentos!
Alguien ya les contará del uruguayo desconocido, de ojos azules que estaba por ahí, que todas las niñas quisimos que entrara en Rodelú pero no hubo caso, de un cierto viaje de vuelta algo complicado porque no todos manejamos igual y algunos habían tomado más cerveza que otros, de la organización de un excelentísimo asado el día siguiente, para el cual hubo que agarrar a Gustavo que como comedor de carne tres veces al día tenía cara de desesperado frente a las pizzitas, los brocolis, los vegetalitos, etc., ese asado genial con todo lo necesario que, aunque no planificado los Espinoza no se negaron a tener ya que la casa de ellos es perfecta para eso, y el problemita de que mucha carne y vino, te maman. Sobre todo la carne. Y mamados, mucha gente empieza a hablar de lo prohibido: política. Y me saco el sombrero frente a Dany que tuvo el buen criterio de simplemente irse cuando las cosas pasaron a ser lo que no debían.
Y también ahora declaro entender lo que siempre me había molestado de Rodelú, esas prohibiciones de hablar de ciertos temas, porque siempre tendría que ser posible hablar aunque algunos no tengan interés en escuchar. Y saludo a Nelcis y Ricardo, también encantada de haber podido charlar un rato 'a la uruguaya', aunque tal vez estuvo fuera de lugar. Y ahora creo que las prohibiciones en Rodelú tienen su razón de ser.
Como esto ya se hizo demasiado largo, y Uds. están por matarme, dejo que el grandioso Gustavo cuente personalmente los defectos de los baterclós canadienses - que él mismo comprobó -, la comilona en lo de Ana en la isla sin salida ("no agarren la autopista al centro ni al puente y con eso van bien", nos dijeron, y así llegamos a una bifurcación en el camino que tenía dos únicos letreros: de un lado, al centro, del otro, al puente, y bue, a perderse de nuevo, total...), los paseos, las charlas, una cantidad de cosas que - no me quiero poner romanticona porque lo odio, pero...- sí, claramente, es normal que un grupo de uruguayos se junte y tengan lo que decirse y se queden con las ganas de más, de conocerse mejor, de juntarse pronto porque somos amigos, de... pero los demás se juntaron en Massachussets una semana más tarde y nosotros no pudimos! teníamos pasaje de vuelta y ya estamos en Chicago ayudando a nuestra hija a mudarse y esas cosas. Y ya empezamos a planear el próximo encuentro, aunque no sabemos bien dónde. ¿Chicago? ¿New Jersey en alguna playita? No se dónde, pero que se hace, se hace.
Y un enorme beso a los que conocí, y de paso a todos los que lean esto, aunque no los conozca todavía.
>
> elisa
----------
8-31-99
A Jorge:
¿Qué me vas a criticar de lo que escribí sobre Montreal? ¿Demasiado largo? No, no lo revisé. Mandé lo que me salió de entrada. Creo que nadie va a entender nada. Sólo la gente que estuvo en Montreal. Y bue.
elisa/uruguay/chicago
De Jorge:
9-2-99
Todo lo contrario. Demasiado, demasiado corto. Por eso resulta confuso en muchas partes. Tenés mucho para decir, pero das sólo titulares, como si tuvieras que pagar como en los telegramas. Me gustaría mucho conocer la historia completa, pero está visto que te cuesta mucho levantar esa prohibición de escribir. Si querés ser breve (no sé por qué querés, o querrías, pero si querés, digo) tenés que limitarte a un pequeño, minúsculo aspecto de la historia, y desarrollarlo del modo más completo posible.
Después, otro día quizás, otro aspecto, y así.
Cariños, Jorge.
jvarlott@adinet.com.uy
1997 - Jorge y las traducciones de sus libros.
De Elisa: (aparentemente, Manuel estaba en Uruguay)
Si alguien, en un momento de chifladura, te ofreciera comenzar a intentar a traducir uno de tus libros, o cuentos, o qué carajo, cuál elegirías??? En algunos momentos de poca lucidez, me da gana de intentarlo, aunque sé que el teclado me sería arrancado de las manos de inmediato por un fervoroso Manuel, que para demostrar su superioridad, haria una traducción mejorada e indudablemente mucho más compleja que tu mismo original. De todos modos, necesitaría tu opinión, y si no tenemos aquí el libro, Manuel debería conseguirlo antes de irse, y si no existe en Montevideo, procurarlo de cualquier manera. ¿Sí?
(Y acá venía un largo comentario sobre racismo, Ebonics - inglés negro - y temas varios.)
From jvarlott@adinet.com.uy Sun Jan 5 21:46:07 1997
To: Elisa Steinberg
Subject: Re: Vives?
Vamos por partes:
Asunto Manuel. Finalmente llamó, y nos vimos. Sé todo acerca de los temas más importantes de la genetica ------entre otras cosas. Es notable el aspecto divulgador del Manuel. Creo que desperdicié mi vida no dedicándome a la investigación, y que ahora trato de compensarlo hurgando en la computadora, pero no es lo mismo.
Fin de esta parte.
----------
To: Elisa Steinberg
Subject: Re: Vives?
>Si alguien, en un momento de chifladura, te ofreciera comenzar a intentar a
>traducir uno de tus libros, o cuentos, o carajos, ¿cuál elegirías? En
>algunos momentos de poca lucidez, me da gana de intentarlo
Estaría muy bueno, para mí, que lo intentaras; y creo que quien debe decidir qué traducir, es el traductor, de modo que se meta en algo que realmente le interese. Yo no tengo manera de juzgar qué puede ser más traducible, etc. Creo que hay que dejarse guiar por lo que a uno se le ocurre hacer.
El asunto de ebonics es endiabladamente difícil; y eso pasa por haber practicado la esclavitud. Ahora los negros tienen que estar intoxicándose con el smog de EE. UU., en lugar de estar en su Africa natal,disfrutando de las masacres y las guerras tribales.
---------------
From esteinbe@midway.uchicago.edu Mon Jan 6 22:37:47 1997
To: jvarlott@adinet.com.uy
Subject: Re: Vives?
No estoy de acuerdo con que la elección debe ser totalmente a cuenta del traductor. Seguro tenés hijos favoritos, o temas que creés te representan mejor que otros, y como a mí, todo lo que vos escribís me importa el mismo carajo, acepto sugerencias.
Cariñosamente, elisa.
------------
From jvarlott@adinet.com.uy Tue Jan 7 01:04:23 1997
To: Elisa Steinberg
Subject: Re: Vives?
No tengo hijos favoritos.
Jorge
Si alguien, en un momento de chifladura, te ofreciera comenzar a intentar a traducir uno de tus libros, o cuentos, o qué carajo, cuál elegirías??? En algunos momentos de poca lucidez, me da gana de intentarlo, aunque sé que el teclado me sería arrancado de las manos de inmediato por un fervoroso Manuel, que para demostrar su superioridad, haria una traducción mejorada e indudablemente mucho más compleja que tu mismo original. De todos modos, necesitaría tu opinión, y si no tenemos aquí el libro, Manuel debería conseguirlo antes de irse, y si no existe en Montevideo, procurarlo de cualquier manera. ¿Sí?
(Y acá venía un largo comentario sobre racismo, Ebonics - inglés negro - y temas varios.)
From jvarlott@adinet.com.uy Sun Jan 5 21:46:07 1997
To: Elisa Steinberg
Subject: Re: Vives?
Vamos por partes:
Asunto Manuel. Finalmente llamó, y nos vimos. Sé todo acerca de los temas más importantes de la genetica ------entre otras cosas. Es notable el aspecto divulgador del Manuel. Creo que desperdicié mi vida no dedicándome a la investigación, y que ahora trato de compensarlo hurgando en la computadora, pero no es lo mismo.
Fin de esta parte.
----------
To: Elisa Steinberg
Subject: Re: Vives?
>Si alguien, en un momento de chifladura, te ofreciera comenzar a intentar a
>traducir uno de tus libros, o cuentos, o carajos, ¿cuál elegirías? En
>algunos momentos de poca lucidez, me da gana de intentarlo
Estaría muy bueno, para mí, que lo intentaras; y creo que quien debe decidir qué traducir, es el traductor, de modo que se meta en algo que realmente le interese. Yo no tengo manera de juzgar qué puede ser más traducible, etc. Creo que hay que dejarse guiar por lo que a uno se le ocurre hacer.
El asunto de ebonics es endiabladamente difícil; y eso pasa por haber practicado la esclavitud. Ahora los negros tienen que estar intoxicándose con el smog de EE. UU., en lugar de estar en su Africa natal,disfrutando de las masacres y las guerras tribales.
---------------
From esteinbe@midway.uchicago.edu Mon Jan 6 22:37:47 1997
To: jvarlott@adinet.com.uy
Subject: Re: Vives?
No estoy de acuerdo con que la elección debe ser totalmente a cuenta del traductor. Seguro tenés hijos favoritos, o temas que creés te representan mejor que otros, y como a mí, todo lo que vos escribís me importa el mismo carajo, acepto sugerencias.
Cariñosamente, elisa.
------------
From jvarlott@adinet.com.uy Tue Jan 7 01:04:23 1997
To: Elisa Steinberg
Subject: Re: Vives?
No tengo hijos favoritos.
Jorge
Saturday, January 15, 2011
1997 - de Malalo preguntándole a Jorge, que contesta
From esteinbe@midway.uchicago.edu Tue Feb 25 23:44:39 1997
To: jvarlott@adinet.com.uy
Subject: Re: propuesta/experimento (circular)
De Malalo:
Querido Jorge:
Tema 1: No puedo dormir. Durante la noche Elisa me patea.
Tema 2: ¿Será que Dios existe?
Tema 3: Tenemos enorme cantidad de cucarachas en la cocina, y ya están apareciendo en el baño,en el comedor, en el living, en la alacena, en el zaguán, en el ático (esto es un solo tema con muchos cuartos).
Tema 4: ¿Cuál es el futuro del socialismo? Por favor, contestame éste después del tema 3.
Tema 5: Sospecho que el piso de nuestro apartamento se extiende fuera del edificio, donde es transparente y por eso no se ve. En verano, cuando están las ventanas abiertas estiro el brazo para tocarlo pero no llego. ¿Será razonable saltar por la ventana para probar la hipótesis?
Tema 6: No, no precisás contestarme el tema 5. Se me acaba de ocurrir que es mejor tirar el gato.
Tema 7: La masturbación es un ejercicio solitario que practicamos los individuos de grupo A. Los de grupo B se masturban en grupo.
Tema 8: ¿Cuántas veces hay que pasar por el ojo de una aguja?
Tema 9: Los esquimales.
Tema 10: Las razas humanas en general.
Tema 11: Todos los otros temas.
No precisás contestarme todo en un solo e-mail. Tomatelo con calma.
Un abrazo,
Manuel
-----------
From jvarlott@adinet.com.uy Thu Feb 27 00:38:31 1997
To: Elisa Steinberg(a Malalo)
Subject: Re: propuesta/experimento (circular)
Tema 5: Sospecho que el piso de nuestro apartamento se extiende fuera del edificio, donde es transparente, y por eso no se ve. En verano, cuando estan las ventanas abiertas estiro el brazo para tocarlo pero no llego. Será razonable saltar por la ventana para probar la hipotesis?
Tema 6: No, no precisas contestarme el tema 5. Se me acaba de ocurrir que es mejor tirar el gato.
-----
Nunca confies en un gato.
jvarlott@adinet.com.uy -------------
From esteinbe@midway.uchicago.edu Thu Feb 27 14:41:10 1997
To: mdiaz2@luc.edu (a Malalo)
Subject: Otro de Jorge
Subject: Temas 1 y 2
>Tema 1: No puedo dormir. Durante la noche Elisa me patea.
>Tema 2: Será que Dios existe?
Los contesto simultáneamente porque solo en apariencia son dos temas, ya que desde un punto de vista profundo se trata de uno solo. Claro que no vale la pena que me moleste en desarrollar la respuesta; creo que para tu preclara inteligencia y con tu formacion científica, alcanza con mostrarte juntos los dos enunciados y dejarte elegir el nexo:
(a) Elisa me patea PORQUE Dios existe
(b) Elisa me patea A PESAR DE QUE Dios existe
(c) Elisa me patea INDEPENDIENTEMENTE DEL HECHO DE QUE Dios existe.
La Paz sea contigo.
Saludos.
Jorge.
-----------
From: jvarlott@adinet.com.uy
Date: Fri, 28 Feb 1997 13:29:44 -0300 (SAT)
Qué interesante: mi respuesta a tu tema 4,
>Tema 4: ¿Cuál es el futuro del socialismo?,
coincide exactamente con tu tema 8:
>Tema 8: ¿Cuántas veces hay que pasar por el ojo de una aguja?,
y viceversa. (Tu sabiduría y tu capacidad de ironía son infinitamente superiores a lo que vos mismo supones)(hay algo de Confucio y Lao Tse en esta forma de plantear las cosas).
Jorge.
-----
From jvarlott@adinet.com.uy Fri Feb 28 18:22:36 1997
Cc: mdiaz2@luc.edu
Tema 7: La masturbación es un ejercicio solitario que practicamos los individuos de grupo A. Los de grupo B se masturban en grupo.
Creo que este tema exige definir algunos de sus puntos:
1) en este contexto,
a) qué se entiende *exactamente* por masturbación,
b) qué se entiende *exactamente* por ejercicio,
c) qué se entiende *exactamente* por individuos de grupo,
d) qué se entiende *exactamente* por A
e) qué se entiende *exactamente* por B
f) qué se entiende *exactamente* por grupo
2) en un contexto mas amplio,
a) qué se entiende *exactamente* por qué se entiende y
b) qué se entiende *exactamente* por *exactamente*.
Luego, a partir de las definiciones se establece la relación entre uno y otro de los elementos definidos, mediante operadores sencillos como +, -, = >, <, o nexos idiomáticos tales como SIEMPRE SE ENCUENTRA EN, NO SIEMPRE SE ENCUENTRA EN, EN EL MISMO SENTIDO DE, EN UN SENTIDO DIFERENTE DE, etcetera. Lo que no veo muy claro es por que unís este tema con el de la clonación de la oveja. Lo único que te puedo decir es: Si lo que querían era más lana, por qué no fueron sencillamente a comprar unas madejas a la tienda? Saludos. Jorge.
--------------
From jvarlott@adinet.com.uy Mon Mar 3 01:03:34 1997
To: Malalo
Subject: Re: propuesta/experimento (circular)
>Tema 8: ¿Cuántos esquimales hay que pasar por el ojo de una aguja?
Este tema es relativamente sencillo. Si recurrimos al Nuevo Testamento, podemos afirmar que un esquimal rico jamás pasará por el ojo de una aguja, a menos que se trate de un camello esquimal (cosa que es un absurdo, porque es bien sabido que los camellos habitan en climas cálidos). También podría tratarse de un esquimal camello, es decir, si usamos la palabra camello en un sentido peyorativo, y en ese caso no hay límite para las veces que puedan pasar, o al menos el Nuevo Testamento no prevé especialmente ningún tipo de límite.
Saludos,
Jorge.
----------
From jvarlott@adinet.com.uy Mon Mar 3 01:03:34 1997
To: Malalo
Subject: Re: propuesta/experimento (circular)
>Tema 5: ¿Cuál es el futuro del socialismo?
>Tema 6: No, no precisas contestarme el tema 5. Se me acaba de ocurrir que es mejor tirar el gato.
Si bien estoy totalmente de acuerdo contigo (y de hecho *cualquier cosa* es mejor que el socialismo, tanto pasado como presente o futuro), lo cierto es que no termino de comprender como fue que hiciste para relacionar estos temas. Confieso que, esta vez, has logrado superar mi capacidad de entendimiento.
Saludos,
Jorge.
PS: Creo que a lo mejor, si se expusiera cada tema en un mail por separado, sería más sencillo ver las cosas con claridad.
To: jvarlott@adinet.com.uy
Subject: Re: propuesta/experimento (circular)
De Malalo:
Querido Jorge:
Tema 1: No puedo dormir. Durante la noche Elisa me patea.
Tema 2: ¿Será que Dios existe?
Tema 3: Tenemos enorme cantidad de cucarachas en la cocina, y ya están apareciendo en el baño,en el comedor, en el living, en la alacena, en el zaguán, en el ático (esto es un solo tema con muchos cuartos).
Tema 4: ¿Cuál es el futuro del socialismo? Por favor, contestame éste después del tema 3.
Tema 5: Sospecho que el piso de nuestro apartamento se extiende fuera del edificio, donde es transparente y por eso no se ve. En verano, cuando están las ventanas abiertas estiro el brazo para tocarlo pero no llego. ¿Será razonable saltar por la ventana para probar la hipótesis?
Tema 6: No, no precisás contestarme el tema 5. Se me acaba de ocurrir que es mejor tirar el gato.
Tema 7: La masturbación es un ejercicio solitario que practicamos los individuos de grupo A. Los de grupo B se masturban en grupo.
Tema 8: ¿Cuántas veces hay que pasar por el ojo de una aguja?
Tema 9: Los esquimales.
Tema 10: Las razas humanas en general.
Tema 11: Todos los otros temas.
No precisás contestarme todo en un solo e-mail. Tomatelo con calma.
Un abrazo,
Manuel
-----------
From jvarlott@adinet.com.uy Thu Feb 27 00:38:31 1997
To: Elisa Steinberg
Subject: Re: propuesta/experimento (circular)
Tema 5: Sospecho que el piso de nuestro apartamento se extiende fuera del edificio, donde es transparente, y por eso no se ve. En verano, cuando estan las ventanas abiertas estiro el brazo para tocarlo pero no llego. Será razonable saltar por la ventana para probar la hipotesis?
Tema 6: No, no precisas contestarme el tema 5. Se me acaba de ocurrir que es mejor tirar el gato.
-----
Nunca confies en un gato.
jvarlott@adinet.com.uy -------------
From esteinbe@midway.uchicago.edu Thu Feb 27 14:41:10 1997
To: mdiaz2@luc.edu (a Malalo)
Subject: Otro de Jorge
Subject: Temas 1 y 2
>Tema 1: No puedo dormir. Durante la noche Elisa me patea.
>Tema 2: Será que Dios existe?
Los contesto simultáneamente porque solo en apariencia son dos temas, ya que desde un punto de vista profundo se trata de uno solo. Claro que no vale la pena que me moleste en desarrollar la respuesta; creo que para tu preclara inteligencia y con tu formacion científica, alcanza con mostrarte juntos los dos enunciados y dejarte elegir el nexo:
(a) Elisa me patea PORQUE Dios existe
(b) Elisa me patea A PESAR DE QUE Dios existe
(c) Elisa me patea INDEPENDIENTEMENTE DEL HECHO DE QUE Dios existe.
La Paz sea contigo.
Saludos.
Jorge.
-----------
From: jvarlott@adinet.com.uy
Date: Fri, 28 Feb 1997 13:29:44 -0300 (SAT)
Qué interesante: mi respuesta a tu tema 4,
>Tema 4: ¿Cuál es el futuro del socialismo?,
coincide exactamente con tu tema 8:
>Tema 8: ¿Cuántas veces hay que pasar por el ojo de una aguja?,
y viceversa. (Tu sabiduría y tu capacidad de ironía son infinitamente superiores a lo que vos mismo supones)(hay algo de Confucio y Lao Tse en esta forma de plantear las cosas).
Jorge.
-----
From jvarlott@adinet.com.uy Fri Feb 28 18:22:36 1997
Cc: mdiaz2@luc.edu
Tema 7: La masturbación es un ejercicio solitario que practicamos los individuos de grupo A. Los de grupo B se masturban en grupo.
Creo que este tema exige definir algunos de sus puntos:
1) en este contexto,
a) qué se entiende *exactamente* por masturbación,
b) qué se entiende *exactamente* por ejercicio,
c) qué se entiende *exactamente* por individuos de grupo,
d) qué se entiende *exactamente* por A
e) qué se entiende *exactamente* por B
f) qué se entiende *exactamente* por grupo
2) en un contexto mas amplio,
a) qué se entiende *exactamente* por qué se entiende y
b) qué se entiende *exactamente* por *exactamente*.
Luego, a partir de las definiciones se establece la relación entre uno y otro de los elementos definidos, mediante operadores sencillos como +, -, = >, <, o nexos idiomáticos tales como SIEMPRE SE ENCUENTRA EN, NO SIEMPRE SE ENCUENTRA EN, EN EL MISMO SENTIDO DE, EN UN SENTIDO DIFERENTE DE, etcetera. Lo que no veo muy claro es por que unís este tema con el de la clonación de la oveja. Lo único que te puedo decir es: Si lo que querían era más lana, por qué no fueron sencillamente a comprar unas madejas a la tienda? Saludos. Jorge.
--------------
From jvarlott@adinet.com.uy Mon Mar 3 01:03:34 1997
To: Malalo
Subject: Re: propuesta/experimento (circular)
>Tema 8: ¿Cuántos esquimales hay que pasar por el ojo de una aguja?
Este tema es relativamente sencillo. Si recurrimos al Nuevo Testamento, podemos afirmar que un esquimal rico jamás pasará por el ojo de una aguja, a menos que se trate de un camello esquimal (cosa que es un absurdo, porque es bien sabido que los camellos habitan en climas cálidos). También podría tratarse de un esquimal camello, es decir, si usamos la palabra camello en un sentido peyorativo, y en ese caso no hay límite para las veces que puedan pasar, o al menos el Nuevo Testamento no prevé especialmente ningún tipo de límite.
Saludos,
Jorge.
----------
From jvarlott@adinet.com.uy Mon Mar 3 01:03:34 1997
To: Malalo
Subject: Re: propuesta/experimento (circular)
>Tema 5: ¿Cuál es el futuro del socialismo?
>Tema 6: No, no precisas contestarme el tema 5. Se me acaba de ocurrir que es mejor tirar el gato.
Si bien estoy totalmente de acuerdo contigo (y de hecho *cualquier cosa* es mejor que el socialismo, tanto pasado como presente o futuro), lo cierto es que no termino de comprender como fue que hiciste para relacionar estos temas. Confieso que, esta vez, has logrado superar mi capacidad de entendimiento.
Saludos,
Jorge.
PS: Creo que a lo mejor, si se expusiera cada tema en un mail por separado, sería más sencillo ver las cosas con claridad.
1997 - Malalo a Jorge, ovejas clonadas
Subject: mdiaz2
Querido Jorge:
Qué épocas estamos viviendo. Tal vez hayas leído en la prensa que los escoceses clonaron una oveja entera a partir de una célula cualquiera de otra oveja. Eso te explica la razón del dos en mi dirección de correo electrónico. No he querido divulgarlo antes, porque era un especie de secreto entre biólogos. Te preguntarás que le ha pasado al uno. Pues debes saber que se encuentra en Glasgow, clonando ovejas, y que es mi competidor más peligroso. En realidad, mi enemigo privado número uno. Jorge, cuidate de uno, es un individuo malicioso, que no vacilaría en emplear un dos en su dirección electrónica para engañarte, y para arrastrar mi reputación por la bosta de sus ovejas malditas. Adiós amigo, y no bajes la guardia.
Un abrazo,
Dos
-----------
From jvarlott@adinet.com.uy Mon Feb 24 01:32:06 1997
To: para Malalo
Subject: Re: mdiaz2
No, no leí la noticia pero no me sorprende. Casi diría que lo esperaba, especialmente como réplica, o mejor dicho venganza, por aquella clonación que en 1938 realizarán las ovejas con una familia entera de escoceces -lo que diera origen, como bien sabes, a la ciudad de Glasgow. Son tremendamente fatigosas, por lo repetidas, estas historias de rivalidades que se van trasladando de generación en generación e incluso, ya que viene al caso, de clonación en clonación.
Ahora estoy estudiando fuerte, para salir de una vez por todas de mi condición actual de clon y poder recibirme de clown --que es lo que siempre deseé.
Un fuerte abrazo.
J.
jvarlott@adinet.com.uy
Querido Jorge:
Qué épocas estamos viviendo. Tal vez hayas leído en la prensa que los escoceses clonaron una oveja entera a partir de una célula cualquiera de otra oveja. Eso te explica la razón del dos en mi dirección de correo electrónico. No he querido divulgarlo antes, porque era un especie de secreto entre biólogos. Te preguntarás que le ha pasado al uno. Pues debes saber que se encuentra en Glasgow, clonando ovejas, y que es mi competidor más peligroso. En realidad, mi enemigo privado número uno. Jorge, cuidate de uno, es un individuo malicioso, que no vacilaría en emplear un dos en su dirección electrónica para engañarte, y para arrastrar mi reputación por la bosta de sus ovejas malditas. Adiós amigo, y no bajes la guardia.
Un abrazo,
Dos
-----------
From jvarlott@adinet.com.uy Mon Feb 24 01:32:06 1997
To: para Malalo
Subject: Re: mdiaz2
No, no leí la noticia pero no me sorprende. Casi diría que lo esperaba, especialmente como réplica, o mejor dicho venganza, por aquella clonación que en 1938 realizarán las ovejas con una familia entera de escoceces -lo que diera origen, como bien sabes, a la ciudad de Glasgow. Son tremendamente fatigosas, por lo repetidas, estas historias de rivalidades que se van trasladando de generación en generación e incluso, ya que viene al caso, de clonación en clonación.
Ahora estoy estudiando fuerte, para salir de una vez por todas de mi condición actual de clon y poder recibirme de clown --que es lo que siempre deseé.
Un fuerte abrazo.
J.
jvarlott@adinet.com.uy
1997 - Remedios de Jorge para el dolor de cabeza
De Elisa:
>Tenés algun remedio para el dolor de cabeza?
De Jorge:
Hay dos, aparte de la aspirina (y sin bromas):
1) Tratar de serenar la mente y conseguir un estado de aceptable relajación durante unos minutos, y en ese estado ordenar a las manos que suban su temperatura. Cuando lo consigas, el dolor desapareció. Si no desaparece, andá al médico.
2) Otra, más sencilla: vos misma, o mejor otra persona, aplica la uña del pulgar (sin necesidad de lastimar) en un punto llamado *aspirina* en la jerga de los digitopuntores; ese punto se encuentra en el pie, en la parte exterior del pie (quiero decir la parte que mira afuera, como alejándose del otro pie), debajo del huesito que sobresale. Son unos milímetros por debajo del huesito, más o menos donde caería la proyección del centro del huesito, o sea continuando la línea que divide al huesito verticalmente en dos. Buscalo por ahi; te das cuenta donde es, porque apenas te tocan el dolor desaparece. Pero ojo: no conviene hacer desaparecer tan radicalmente el dolor, que puede ser síntoma de algo, de modo que si vuelve, andá al médico.
Felicidad y prudencia.
Jorge.
:
From esteinbe@midway.uchicago.edu Wed Feb 26 14:49:36 1997
To: jvarlott@adinet.com.uy
Subject: Re: Y la jaqueca?
Duró tres días y se fue sola. Traté de apretar ese lugar que me indicaste al cual Manuel le dio el nombre técnico correspondiente. Ahora en lugar de dolor de cabeza tengo un feroz dolor de pie, ya que como la cabeza no respondia a presión suave, se fue aumentando, con lo que tengo todo un manchón azul, ya tirando a verde. Además, como no sabiamos qué pie usar (me dolía el lado derecho de la cabeza, por lo que decidimos debía ser el pie izquierdo), pasamos de uno a otro, sin éxito. Hiciste muy bien en no dedicarte a la medicina.
Algún otro tema?
elisa
-=--------------------
>Duro tres días y se fue sola.
Eso es lo que yo llamo ingratitud. Cuando me preguntaste, ya estaba terminando el segundo dia de jaqueca, y sin la aplicación de mi método quién sabe cuanto te habría durado.
*Se fue sola...* JA!
Jorge.
PS: >Algun otro tema?
Sí, en realidad unos cuantos, pero fiel a mis principios no puedo incluirlos en este mail.
jvarlott@adinet.com.uy
>Tenés algun remedio para el dolor de cabeza?
De Jorge:
Hay dos, aparte de la aspirina (y sin bromas):
1) Tratar de serenar la mente y conseguir un estado de aceptable relajación durante unos minutos, y en ese estado ordenar a las manos que suban su temperatura. Cuando lo consigas, el dolor desapareció. Si no desaparece, andá al médico.
2) Otra, más sencilla: vos misma, o mejor otra persona, aplica la uña del pulgar (sin necesidad de lastimar) en un punto llamado *aspirina* en la jerga de los digitopuntores; ese punto se encuentra en el pie, en la parte exterior del pie (quiero decir la parte que mira afuera, como alejándose del otro pie), debajo del huesito que sobresale. Son unos milímetros por debajo del huesito, más o menos donde caería la proyección del centro del huesito, o sea continuando la línea que divide al huesito verticalmente en dos. Buscalo por ahi; te das cuenta donde es, porque apenas te tocan el dolor desaparece. Pero ojo: no conviene hacer desaparecer tan radicalmente el dolor, que puede ser síntoma de algo, de modo que si vuelve, andá al médico.
Felicidad y prudencia.
Jorge.
:
From esteinbe@midway.uchicago.edu Wed Feb 26 14:49:36 1997
To: jvarlott@adinet.com.uy
Subject: Re: Y la jaqueca?
Duró tres días y se fue sola. Traté de apretar ese lugar que me indicaste al cual Manuel le dio el nombre técnico correspondiente. Ahora en lugar de dolor de cabeza tengo un feroz dolor de pie, ya que como la cabeza no respondia a presión suave, se fue aumentando, con lo que tengo todo un manchón azul, ya tirando a verde. Además, como no sabiamos qué pie usar (me dolía el lado derecho de la cabeza, por lo que decidimos debía ser el pie izquierdo), pasamos de uno a otro, sin éxito. Hiciste muy bien en no dedicarte a la medicina.
Algún otro tema?
elisa
-=--------------------
>Duro tres días y se fue sola.
Eso es lo que yo llamo ingratitud. Cuando me preguntaste, ya estaba terminando el segundo dia de jaqueca, y sin la aplicación de mi método quién sabe cuanto te habría durado.
*Se fue sola...* JA!
Jorge.
PS: >Algun otro tema?
Sí, en realidad unos cuantos, pero fiel a mis principios no puedo incluirlos en este mail.
jvarlott@adinet.com.uy
1997 - si no escribo, nadie contesta
From esteinbe@midway.uchicago.edu Fri Feb 21 21:09:57 1997
To: jvarlott@adinet.com.uy
Descubrí algo muy curioso. Si yo no escribo, nadie me contesta.
elisa
--------
From jvarlott@adinet.com.uy Fri Feb 21 22:25:15 1997
To: Elisa Steinberg
Subject: Re:
At 21:09 21/02/97 -0600, you wrote:
>Descubri algo muy curioso. Si yo no escribo, nadie me contesta. elisa
Yo ya me había dado cuenta. Muchas veces intenté contestarte, pero al buscar tus mails y ver que no me habías escrito, me resultaba imposible.
A veces pensaba: bueno, bah, le contesto igual. Pero tenía miedo de quedar como un tonto, respondiendo a algo que no existía. A lo mejor no se da cuenta, pensaba yo, pero luego me parecía que eso implicaba un menosprecio inmerecido hacia tu astucia. Entonces me resignaba; si quiero contestarle, pensaba, tendré que esperar que me escriba. No hay otra.
Jorge.
(Por alguna razón, escribió de nuevo)
From jvarlott@adinet.com.uy Fri Feb 21 22:25:16 1997
To: Elisa Steinberg
Subject: Re: (segunda parte)
At 21:09 21/02/97 -0600, you wrote:>Descubri algo muy curioso. Si yo no escribo, nadie me escribe a mí. elisa
Eso pasa por escribirte con gente de escasa iniciativa. Yo tengo una iniciativa casi nula. Siempre fui así desde chiquito. Y ahora todo es mucho más grave, porque estoy con Alicia es que LA iniciativa en estado puro, y me paso defendiéndome de sus iniciativas permanentes, creando verdaderos muros de contención y rechazo, y, siempre hablando metafóricamente, enormes calderos repletos de aceite hirviendo para echar sobre su cabeza desde lo alto de la torre que simultáneamente he debido construirme como refugio. Y cuando/donde menos se espera, salta la liebre.
Jorge.
PS: no lo tomes como algo personal. REALMENTE muy rara vez yo tomo la iniciativa de escribir un mail a alguien, o llamarlo por teléfono, o tocar timbre en su casa, o comprarle un regalo de cumpleaños, o llevarle flores al cementerio, o invitarlo al cine, o brindarle un recital de madrigales acompañándome a mí mismo con una guitarra, o con una cítara, o tan siquiera con una simple ocarina. Es una cuestion de carácter.
jvarlott@adinet.com.uy
(y otro más)
From jvarlott@adinet.com.uy Fri Feb 21 22:25:57 1997
To: Elisa Steinberg
Subject: Re: (cuarta parte)
At 21:09 21/02/97 -0600, you wrote:
elisa
A mí también! Parece ser que hay un ultrasonido que sólo es percibido por los delicadísimos oídos de los ratones, y que se produce al presionar las teclas con cierto ritmo y a cierta velocidad. Ese ultrasonido no lo soportan, y por eso no habitan las casas donde se escribe mucho en teclados. Pero están alertas, y cuando el ultrasonido cesa por unas cuantas horas, entonces creen que el peligro ha pasado y vuelven a invadir las casas.
Jorge.
jvarlott@adinet.com.uy
To: jvarlott@adinet.com.uy
Descubrí algo muy curioso. Si yo no escribo, nadie me contesta.
elisa
--------
From jvarlott@adinet.com.uy Fri Feb 21 22:25:15 1997
To: Elisa Steinberg
Subject: Re:
At 21:09 21/02/97 -0600, you wrote:
>Descubri algo muy curioso. Si yo no escribo, nadie me contesta. elisa
Yo ya me había dado cuenta. Muchas veces intenté contestarte, pero al buscar tus mails y ver que no me habías escrito, me resultaba imposible.
A veces pensaba: bueno, bah, le contesto igual. Pero tenía miedo de quedar como un tonto, respondiendo a algo que no existía. A lo mejor no se da cuenta, pensaba yo, pero luego me parecía que eso implicaba un menosprecio inmerecido hacia tu astucia. Entonces me resignaba; si quiero contestarle, pensaba, tendré que esperar que me escriba. No hay otra.
Jorge.
(Por alguna razón, escribió de nuevo)
From jvarlott@adinet.com.uy Fri Feb 21 22:25:16 1997
To: Elisa Steinberg
Subject: Re: (segunda parte)
At 21:09 21/02/97 -0600, you wrote:>Descubri algo muy curioso. Si yo no escribo, nadie me escribe a mí. elisa
Eso pasa por escribirte con gente de escasa iniciativa. Yo tengo una iniciativa casi nula. Siempre fui así desde chiquito. Y ahora todo es mucho más grave, porque estoy con Alicia es que LA iniciativa en estado puro, y me paso defendiéndome de sus iniciativas permanentes, creando verdaderos muros de contención y rechazo, y, siempre hablando metafóricamente, enormes calderos repletos de aceite hirviendo para echar sobre su cabeza desde lo alto de la torre que simultáneamente he debido construirme como refugio. Y cuando/donde menos se espera, salta la liebre.
Jorge.
PS: no lo tomes como algo personal. REALMENTE muy rara vez yo tomo la iniciativa de escribir un mail a alguien, o llamarlo por teléfono, o tocar timbre en su casa, o comprarle un regalo de cumpleaños, o llevarle flores al cementerio, o invitarlo al cine, o brindarle un recital de madrigales acompañándome a mí mismo con una guitarra, o con una cítara, o tan siquiera con una simple ocarina. Es una cuestion de carácter.
jvarlott@adinet.com.uy
(y otro más)
From jvarlott@adinet.com.uy Fri Feb 21 22:25:57 1997
To: Elisa Steinberg
Subject: Re: (cuarta parte)
At 21:09 21/02/97 -0600, you wrote:
elisa
A mí también! Parece ser que hay un ultrasonido que sólo es percibido por los delicadísimos oídos de los ratones, y que se produce al presionar las teclas con cierto ritmo y a cierta velocidad. Ese ultrasonido no lo soportan, y por eso no habitan las casas donde se escribe mucho en teclados. Pero están alertas, y cuando el ultrasonido cesa por unas cuantas horas, entonces creen que el peligro ha pasado y vuelven a invadir las casas.
Jorge.
jvarlott@adinet.com.uy
1997 - sobre múltiples personalidades y costo de psiquiatra
From esteinbe@midway.uchicago.edu Wed Feb 12 21:52:45 1997
To: jvarlott@adinet.com.uy
Subject: lamentablemente cierto
Un psiquiatra diagnosticó a una paciente con "multiple personality disorder", y le cobro como terapia de grupo. (Una de las personalidades era un pato, otra Satán, y otras unos ángeles que charlaban con Dios). La compañía de seguro de salud le está haciendo juicio al terapista.
Saludos a Alicia.
elisa
De Jorge:
From jvarlott@mail.adinet.com.uy Thu Feb 13 01:56:41 1997
To: Elisa Steinberg
Subject: Re: excelente
Sencillamente, no lo creo. (Por otra parte me parece mal negocio, porque la terapia de grupo se cobra menos que la individual por persona, y ninguna de las personalidades secundarias de la paciente esta capacitada para manejar dinero: ni los patos, ni Satán, ni los ángeles).
Carinios
J.
jvarlott@adinet.com.uy
-------------
From esteinbe@midway.uchicago.edu Thu Feb 13 13:50:58 1997
To: jvarlott@mail.adinet.com.uy
Subject: Re: excelente
Olvidé aclarar que eran 120 personalidades, pero cobrar por 120 pacientes le resultó un poco grosero, por lo que cobró por 8, que era el número de sus grupos normales. Y si mis matemáticas me lo permiten, te diría que 8 pacientes en un grupo son más redituables que un paciente individual. Las personalidades no pagaban un carajo: la cuenta va directamente al seguro de salud. O sea que tus argumentos fueron destruidos.
En EEUU nunca progresarias.
elisa
----------
From jvarlott@mail.ADINET.COM.UY Thu Feb 13 16:08:27 1997
To: Elisa Steinberg
Subject: Re: excelente
>En EEUU nunca progresarias.
Aqui tampoco.
Besos,
J.
jvarlott@adinet.com.uy
To: jvarlott@adinet.com.uy
Subject: lamentablemente cierto
Un psiquiatra diagnosticó a una paciente con "multiple personality disorder", y le cobro como terapia de grupo. (Una de las personalidades era un pato, otra Satán, y otras unos ángeles que charlaban con Dios). La compañía de seguro de salud le está haciendo juicio al terapista.
Saludos a Alicia.
elisa
De Jorge:
From jvarlott@mail.adinet.com.uy Thu Feb 13 01:56:41 1997
To: Elisa Steinberg
Subject: Re: excelente
Sencillamente, no lo creo. (Por otra parte me parece mal negocio, porque la terapia de grupo se cobra menos que la individual por persona, y ninguna de las personalidades secundarias de la paciente esta capacitada para manejar dinero: ni los patos, ni Satán, ni los ángeles).
Carinios
J.
jvarlott@adinet.com.uy
-------------
From esteinbe@midway.uchicago.edu Thu Feb 13 13:50:58 1997
To: jvarlott@mail.adinet.com.uy
Subject: Re: excelente
Olvidé aclarar que eran 120 personalidades, pero cobrar por 120 pacientes le resultó un poco grosero, por lo que cobró por 8, que era el número de sus grupos normales. Y si mis matemáticas me lo permiten, te diría que 8 pacientes en un grupo son más redituables que un paciente individual. Las personalidades no pagaban un carajo: la cuenta va directamente al seguro de salud. O sea que tus argumentos fueron destruidos.
En EEUU nunca progresarias.
elisa
----------
From jvarlott@mail.ADINET.COM.UY Thu Feb 13 16:08:27 1997
To: Elisa Steinberg
Subject: Re: excelente
>En EEUU nunca progresarias.
Aqui tampoco.
Besos,
J.
jvarlott@adinet.com.uy
1997 - hacer una escena y conversación Malalo-Jorge
Aparentemente discutíamos qué es 'hacer una escena'. El hecho es que habíamos estado en Mdeo. y con hambre, por lo que empezamos a buscar una parrillada. Encontramos varias, abiertas, con bellas carnes, pero... no había lugar en una mesa tal y como Jorge la necesitaba. Tiene que sentarse al lado de una pared, siempre y cuando no sea en un rincón porque no debe tener pared a la espalda. El hecho es que casi lo ahorcamos.
Date: Sat, 8 Feb 1997 11:19:39 -0600 (CST)
Subject: Re: problemas en adinet (circular)
Para mi, "hacer una escena" es no aceptar un restaurante cualquiera cuando todo el mundo se está cagando de hambre. Lo demás, es solo e-mail perdido.
elisa
?
Message 7:
From jvarlott@mail.adinet.com.uy Sat Feb 8 12:00:39 1997
To: Elisa Steinberg
At 11:19 08/02/97 -0600, you wrote:>Para mi, "hacer una escena" es no aceptar un restaurante cualquiera cuando
>todo el mundo se está cagando de hambre.
Correcto!!!
Jorge.
PS: Ciertamente, hay mucha hambre en el mundo. Es injusto.
Aparentemente, Malalo le escribió desde mi computadora:
From esteinbe@midway.uchicago.edu Sat Feb 8 18:46:10 1997
To: jvarlott@adinet.com.uy
Subject: restaurante
Querido Jorge:
Involuntariamente, he seguido el pequeño intercambio sobre los problemas en adinet entre vos y Elisa, mirando por sobre el hombro de ella. Esto me trajo a memoria una salida que hice recientemente en Chicago, a un restaurante. Cuando llegué a la recepción del mismo, en lugar de un mozo, o un sentador profesional, me atiende un wyvern, quien me dice que no hay mesa. Entonces me enojé y le hice una escena. El wyvern respondio devorándome inmediatamente.
Un abrazo:
Manuel
?
From jvarlott@mail.adinet.com.uy Mon Feb 10 01:48:23 1997
Subject: Re: restaurante (para Manuel)
you wrote:
>en lugar de un mozo, o un sentador profesional, me atiende un wyvern>
Bueno, los wyverns tienen eso, y siempre dije que yo, antes de entrar, tengo que estudiar bien como son las cosas, desde afuera, o si es posible mandar a otro. Pero se te pueden plantear muchos otros problemas, como el caso del ciclista, que si solamente lo hubiera visto, no lo creería. Pero salió en los diarios, así que ya ves (claro que era uno de esos diarios nocturnos, de escasa circulación). Despues estuvo aquel otro caso tan sonado del no-restaurante, con toda su serie de equívocos, o aquel otro que cuenta la prima de la señora que hacía la limpieza en el apartamento de enfrente al del empresario. Siempre se llega a lo mismo. ("El kaiser, el kaiser", repitió varias veces el ciclista, pero fue inútil).
Quedamos, pues, en eso.
Jorge.
Date: Sat, 8 Feb 1997 11:19:39 -0600 (CST)
Subject: Re: problemas en adinet (circular)
Para mi, "hacer una escena" es no aceptar un restaurante cualquiera cuando todo el mundo se está cagando de hambre. Lo demás, es solo e-mail perdido.
elisa
?
Message 7:
From jvarlott@mail.adinet.com.uy Sat Feb 8 12:00:39 1997
To: Elisa Steinberg
At 11:19 08/02/97 -0600, you wrote:>Para mi, "hacer una escena" es no aceptar un restaurante cualquiera cuando
>todo el mundo se está cagando de hambre.
Correcto!!!
Jorge.
PS: Ciertamente, hay mucha hambre en el mundo. Es injusto.
Aparentemente, Malalo le escribió desde mi computadora:
From esteinbe@midway.uchicago.edu Sat Feb 8 18:46:10 1997
To: jvarlott@adinet.com.uy
Subject: restaurante
Querido Jorge:
Involuntariamente, he seguido el pequeño intercambio sobre los problemas en adinet entre vos y Elisa, mirando por sobre el hombro de ella. Esto me trajo a memoria una salida que hice recientemente en Chicago, a un restaurante. Cuando llegué a la recepción del mismo, en lugar de un mozo, o un sentador profesional, me atiende un wyvern, quien me dice que no hay mesa. Entonces me enojé y le hice una escena. El wyvern respondio devorándome inmediatamente.
Un abrazo:
Manuel
?
From jvarlott@mail.adinet.com.uy Mon Feb 10 01:48:23 1997
Subject: Re: restaurante (para Manuel)
you wrote:
>en lugar de un mozo, o un sentador profesional, me atiende un wyvern>
Bueno, los wyverns tienen eso, y siempre dije que yo, antes de entrar, tengo que estudiar bien como son las cosas, desde afuera, o si es posible mandar a otro. Pero se te pueden plantear muchos otros problemas, como el caso del ciclista, que si solamente lo hubiera visto, no lo creería. Pero salió en los diarios, así que ya ves (claro que era uno de esos diarios nocturnos, de escasa circulación). Despues estuvo aquel otro caso tan sonado del no-restaurante, con toda su serie de equívocos, o aquel otro que cuenta la prima de la señora que hacía la limpieza en el apartamento de enfrente al del empresario. Siempre se llega a lo mismo. ("El kaiser, el kaiser", repitió varias veces el ciclista, pero fue inútil).
Quedamos, pues, en eso.
Jorge.
1997: clima de Chicago, con nieve
From esteinbe@midway.uchicago.edu Fri Jan 10 15:14:49 1997
To: jvarlott@adinet.com.uy
Subject: repito
Caminar en la nieve.
La ventaja de vivir en Chicago es que cada vez que algún extranjero a esta bendita ciudad nos viene a contar algo del clima en su lugar natal, todos, a coro, podemos decir: Ja! Esto es porque nunca estuviste en Chicago... y ahi le damos la lata y nos jactamos de las maravillas chicagoenses que tanto odiamos. Porque a tiempo podrido, nadie nos gana.
Nevó dos días y dos noches. La pila me llega a las rodillas, algo mas arriba que a un americano común, porque suelen ser más altos que yo. Al mirar esa maravilla cayendo, empecé a recordar lo que se nos viene. Al principio es bellísimo. Botas altas en las cuales se te mete, quieras que no, una nieve limpia y seca que te la sacudís y cae, al igual que la que se te queda en la campera y forma una montañita en el sombrero. En ese momento, todos hacen camino al andar. Esta vez, no es una metáfora.
Caminar significa meter los pies y hacer agujeros en el grueso espesor. Y como los americanos son zancudos, los agujeros quedan espaciados a distancias algo molestas para alguien petisa y gorda como una servidora. Para poder caminar y embocarle a los agujeros ya hechos, tengo que caminar con ciertos movimientos misteriosos, que podrían pasar por invitaciones sexuales si uno no mira muy atentamente. Más bien, parecen los de una jirafa medio apurada. Pero si no lo hago, me embarro hasta el intestino y resulta algo molesto.
Al rato salen los dueños de casas, los encargados de edificios y todos los equipos de la Universidad con sus tractores, sopladoras y máquinas de todo tipo, incluídas las comunes palas, a hacer un camino pasable delante de sus propiedades, que parece haber una ley que los obliga. En realidad, la ley es más complicada que eso, pero por ahora basta. (Bueno, en realidad consiste en que te ponen multa si no limpiás tu cacho de vereda, pero si la limpiás y se forma hielo, te hacen juicio si alguien se resbala. Ni modo de ganar).
La limpieza no ayuda. En lugar de un blando colchón, queda una capita que con los pies de los andantes inmediatamente se transforma en una dura capa de hielo resbaloso, por lo que hay que empezar a correrse y caminar por el costado, donde todavía nadie haya limpiado. Esto es posible, pero al rato, con el calor de las pisadas de los caminantes, el costado se transforma en ahora una gruesa y dura capa de hielo refaloso y encima, con picos. A cierta hora del día, y como para joder, ya que la temperatura sigue siendo 20 bajo cero, sale el sol por un ratito, con lo que la capa superior de toda esa masa se disuelve e inmediatamente se solidifica, ya para quedar rígida hasta el final del invierno o hasta que los pies la remuevan.
En ese momento se echa una sal de colores ridiculos - color que se le agrega para saber donde se echó - que supuestamente baja la temperatura a la que el hielo se forma, cosa absurda, ya que la temperatura es siempre más baja que lo que la sal permite. En un par de dias, los autos empiezan a transformar la nieve, ya marrón y gris, en una especie de sopa inmunda, con pedazos congelados en el medio, por lo cual es imposible cruzar la calle en las esquinas y hay que empezar a esquivar charcos helados dado que no es excesivamente gracioso llenarse las botas con esa mierda. Mientras tanto, así como termina la nieve, llega el frío, el frío de veras, el frío con viento de Chicago, pero eso no dura más de un mes, tal vez dos, y ya empezamos a derretirnos y a hablar del verano que se nos viene. Pero por ahora estamos en el comienzo de la segunda etapa, la de la nieve finita y patinosa.
Eso es lo que le espera al Manuelo cuando llegue aqui desde Montevideo y tenga que tomarse un taxi, ponerse campera, sombrero, guantes, bufanda y demás y subir la valija tres pisos, ya que no tenemos ascensor.
Despues se quedará en cama, quejándose del dolor en el hombro y en la espalda, y extrañando el veranito de Montevideo. En fin.
------
En estos momentos el Manuel debe estar descendiendo del avión en O'Hare que es el Carrasco de aquí. Hace tanto frío, que ni te resbalás. La nieve sigue en estado de nieve. Lo mejor va a ser el jueves, cuando viene una ola de calor durante el dia, que derrite todo menos los largos montones. ¡La temperatura puede subir hasta 0 grado!
Esos montones son los que se juntan en las bocas de tormenta, por lo que el agua derretida queda atrapada en la piscina que es la propia calle. La gran ventaja es que para la noche se espera una veloz ola de frio, por lo que a la mañana siguiente, todos los autos estarán enterrados a media rueda en el hielo. Esto es inevitable, y hay que salir con picos y palas para romper esas hermosas formas, desgraciadamente.
Saludos a la flia. elisa
?
Message 88:
From jvarlott@adinet.com.uy Mon Jan 13 11:52:13 1997
To: Elisa Steinberg
Subject: Re: Gracias.
Yo no llamaría "hermosa forma" a un automóvil, pero me parece espléndido que en una sociedad avanzada los rompan con picos y palas o con lo que sea.
El automóvil es un intento fracasado y obsoleto, que pronto será olvidado como una de las tantas pesadillas que asolaron inútilmente a la humanidad.
-----
To: jvarlott@adinet.com.uy
Subject: repito
Caminar en la nieve.
La ventaja de vivir en Chicago es que cada vez que algún extranjero a esta bendita ciudad nos viene a contar algo del clima en su lugar natal, todos, a coro, podemos decir: Ja! Esto es porque nunca estuviste en Chicago... y ahi le damos la lata y nos jactamos de las maravillas chicagoenses que tanto odiamos. Porque a tiempo podrido, nadie nos gana.
Nevó dos días y dos noches. La pila me llega a las rodillas, algo mas arriba que a un americano común, porque suelen ser más altos que yo. Al mirar esa maravilla cayendo, empecé a recordar lo que se nos viene. Al principio es bellísimo. Botas altas en las cuales se te mete, quieras que no, una nieve limpia y seca que te la sacudís y cae, al igual que la que se te queda en la campera y forma una montañita en el sombrero. En ese momento, todos hacen camino al andar. Esta vez, no es una metáfora.
Caminar significa meter los pies y hacer agujeros en el grueso espesor. Y como los americanos son zancudos, los agujeros quedan espaciados a distancias algo molestas para alguien petisa y gorda como una servidora. Para poder caminar y embocarle a los agujeros ya hechos, tengo que caminar con ciertos movimientos misteriosos, que podrían pasar por invitaciones sexuales si uno no mira muy atentamente. Más bien, parecen los de una jirafa medio apurada. Pero si no lo hago, me embarro hasta el intestino y resulta algo molesto.
Al rato salen los dueños de casas, los encargados de edificios y todos los equipos de la Universidad con sus tractores, sopladoras y máquinas de todo tipo, incluídas las comunes palas, a hacer un camino pasable delante de sus propiedades, que parece haber una ley que los obliga. En realidad, la ley es más complicada que eso, pero por ahora basta. (Bueno, en realidad consiste en que te ponen multa si no limpiás tu cacho de vereda, pero si la limpiás y se forma hielo, te hacen juicio si alguien se resbala. Ni modo de ganar).
La limpieza no ayuda. En lugar de un blando colchón, queda una capita que con los pies de los andantes inmediatamente se transforma en una dura capa de hielo resbaloso, por lo que hay que empezar a correrse y caminar por el costado, donde todavía nadie haya limpiado. Esto es posible, pero al rato, con el calor de las pisadas de los caminantes, el costado se transforma en ahora una gruesa y dura capa de hielo refaloso y encima, con picos. A cierta hora del día, y como para joder, ya que la temperatura sigue siendo 20 bajo cero, sale el sol por un ratito, con lo que la capa superior de toda esa masa se disuelve e inmediatamente se solidifica, ya para quedar rígida hasta el final del invierno o hasta que los pies la remuevan.
En ese momento se echa una sal de colores ridiculos - color que se le agrega para saber donde se echó - que supuestamente baja la temperatura a la que el hielo se forma, cosa absurda, ya que la temperatura es siempre más baja que lo que la sal permite. En un par de dias, los autos empiezan a transformar la nieve, ya marrón y gris, en una especie de sopa inmunda, con pedazos congelados en el medio, por lo cual es imposible cruzar la calle en las esquinas y hay que empezar a esquivar charcos helados dado que no es excesivamente gracioso llenarse las botas con esa mierda. Mientras tanto, así como termina la nieve, llega el frío, el frío de veras, el frío con viento de Chicago, pero eso no dura más de un mes, tal vez dos, y ya empezamos a derretirnos y a hablar del verano que se nos viene. Pero por ahora estamos en el comienzo de la segunda etapa, la de la nieve finita y patinosa.
Eso es lo que le espera al Manuelo cuando llegue aqui desde Montevideo y tenga que tomarse un taxi, ponerse campera, sombrero, guantes, bufanda y demás y subir la valija tres pisos, ya que no tenemos ascensor.
Despues se quedará en cama, quejándose del dolor en el hombro y en la espalda, y extrañando el veranito de Montevideo. En fin.
------
En estos momentos el Manuel debe estar descendiendo del avión en O'Hare que es el Carrasco de aquí. Hace tanto frío, que ni te resbalás. La nieve sigue en estado de nieve. Lo mejor va a ser el jueves, cuando viene una ola de calor durante el dia, que derrite todo menos los largos montones. ¡La temperatura puede subir hasta 0 grado!
Esos montones son los que se juntan en las bocas de tormenta, por lo que el agua derretida queda atrapada en la piscina que es la propia calle. La gran ventaja es que para la noche se espera una veloz ola de frio, por lo que a la mañana siguiente, todos los autos estarán enterrados a media rueda en el hielo. Esto es inevitable, y hay que salir con picos y palas para romper esas hermosas formas, desgraciadamente.
Saludos a la flia. elisa
?
Message 88:
From jvarlott@adinet.com.uy Mon Jan 13 11:52:13 1997
To: Elisa Steinberg
Subject: Re: Gracias.
Yo no llamaría "hermosa forma" a un automóvil, pero me parece espléndido que en una sociedad avanzada los rompan con picos y palas o con lo que sea.
El automóvil es un intento fracasado y obsoleto, que pronto será olvidado como una de las tantas pesadillas que asolaron inútilmente a la humanidad.
-----
1999 - Puro Jorge - cuentos, relatos, novelas
>At 17:15 07/07/99 -0700, you wrote:
>>Estás de acuerdo?
Bastante. El cuento es un género que respeto mucho, tal vez porque yo no sé escribir cuentos. A mis textos que no son novelas, prefiero designarlos como "relatos" y no "cuentos". Al respecto, te envío un"ensayito" escrito a pedido; "sólo para tus ojos", porque es inédito, y nosé si se publicará pero prometí exclusividad de su publicación (para una antología especial de un profesor de USA).
Saludos, Jorge.
..........................................................................
De cuentos y novelas/ Mario Levrero
De acuerdo con mi experiencia, el cuento tiene su origen en una forma de inspiración completamente distinta de aquella que da origen a la novela. Pero antes de generar inútiles polémicas por una cuestión de términos, conviene definirlos: el cuento, desde mi punto de vista, es una forma muyexigente de narración, con una estructura más bien rígida y un máximo de economía; el cuento tiende a la perfección. La novela, en cambio, es substancialmente tiempo que transcurre, sin otra exigencia que la habilidad de retener al lector. En las líneas que siguen tal vez se haga más claro lo que intento decir; por el momento me basta con que se entienda que en mi criterio la novela no es simplemente un cuento largo, o el cuento una novela corta —como prefieren creer algunos editores y jefes de redacción.
Debo decir por otra parte que considero haber escrito un solo cuento, tal vez dos; muchos textos que pasan por cuentos son más bien "relatos", y entiendo por relato una especie de novela abreviada o fragmentaria. Del mismo modo existen novelas (no mías; por ejemplo, algunas de Faulkner) queson cuentos disfrazados o de largo aliento, y las considero de la mejor Literatura.
La estructura del cuento es, para mi gusto, exactamente igual a la del chiste. La diferencia entre uno y otro es que el cuento no busca necesariamente hacer reír (el chiste es una categoría especial de cuento). El famoso cuento más breve del mundo, que consta de siete palabras, es un magnífico ejemplo de cuento ("Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí")(1).
No le sobra ni le falta una sola palabra, y tiene todo lo que un cuento tiene que tener: tiene un comienzo y un fin, y después de la última palabra no se podría agregar ninguna sin estropear el efecto; tiene "efecto", es decir, un factor sorprendente que intenta desacomodar al lector (en el chiste, el lector busca reacomodarse mediante la risa; en el cuentoque no busca hacer reír, el lector no puede reacomodarse tan fácilmente); y, lo principal, cuenta una historia, y esa historia es única. Lo esencial de un verdadero cuento puede sintetizarse en una frase o dos ("el asesino era un mono"), lo que establece un parentesco entre el cuento y los juegos de ingenio o los enigmas, al menos en lo que se refiere a la inspiración que los origina: el cuento se construye en función de su final; el final de un cuento siempre es una forma de solución.
En la novela, en cambio, no importa la historia o las historias que se cuente, ni importa el final; en rigor, todo final de novela es más o menos arbitrario. La novela podría seguir y seguir; no tiene un único foco de atención, como el cuento, sino cualquier cantidad, y cada foco podría generar cantidad de historias que la novela podría incorporar sin mayor sufrimiento. No deja en el lector, como el cuento, una nítida imagen indeleble, sino más bien una serie de climas indecibles, como trozos de vida personal que se agregaran a la memoria del lector; qué sé yo si ciertas cosas las vivió Kafka o las viví o las soñé yo; ahora me perturban como mías
aunque no las recuerde. En cambio, nunca dejaré de ver nítidamente al hijo(cuento de Horacio Quiroga) enredado en la alambrada, muerto.
*
Releo lo anterior, seis meses después de haberlo escrito, y encuentro una serie de falacias; por ejemplo, el hecho de que los cuentos citados o aludidos son la excepción, más que la regla (la definición de cuento que propongo es ideal; la desmienten la casi totalidad de los cuentos existentes); por otra parte, me disgusta el estilo pretencioso con que está escrito. Creo que no soy bueno para los ensayos.
(1) "El dinosaurio", de Augusto Monterroso ("Obras completas (y otros
cuentos)", 1959)
Jorge
jvarlott@adinet.com.uy
------
Respuesta al tema de 'cuentos'.
-8-99
Temo estar bastante de acuerdo con lo que escribís (y de paso no lo vi para nada pretencioso). Recuerdo que en uno de tus comentarios a algo que escribí, dijiste: odio los finales efectistas. También recuerdo haber pensado: mmm, a mí sin embargo me gustan. Ese era peculiarmente malo, pero los finales de los poemas de Manuel también pueden catalogarse como efectistas, o al menos, inesperados, y son buenos. Eso es lo que me gustaría lograr. Y creo que me gusta la posibilidad de escribir cuentos. No novelas.
El cuento lo veo más cercano a un episodio de la vida, por lo que acepta más el lenguaje oral que trato de usar. En realidad, quisiera poder escribir tal y como hablo. Tal vez, me gustaría más poder dedicarme al cuento oral y viajar con esos cuentistas por todos los eeuu, contando historias. Pero a cambio de ese desvarío, un buen cuento escrito 'a lo oral', casi coloquial - puede tomar la historia de mi tía la del diente con un buen final, en cambio eso en una novela quedaría como un pedazo suelto sin terminar y sin sentido de por qué está ahí. Creo que mi vida en sí son cuentos. Nada parece tener continuidad. Y eso es lo que me gusta. Por eso me siento tan lejana a tus decires de 'ya es hora que te dediques a escribir una novela'. Precisamente porque la novela admite fragmentos y no tiene principio ni final. Prefiero los capítulos. Pero en forma de cuentos. Y no, los cuentos no son capítulos de una novela. Son libres y responsables. Y a eso sí soy capaz de relacionarme y hasta usar una mala palabra como 'dedicarme'. Cada uno es independiente y no necesita, ni quiere, ser parte de algo más grandioso.
Tal vez la estadía en eeuu tuvo que ver con mi nueva aversión a la novela, que no hay tiempo, que no termina, y mi novedosa atracción a eso que se parece al beisbol - jueguitos cortos, con final limitado, sin exigir un largo período de atención. Odio el béisbol, pero en literatura, eso sería el cuento. Y es espléndido en su carácter de animal libre.
elisa
>>Estás de acuerdo?
Bastante. El cuento es un género que respeto mucho, tal vez porque yo no sé escribir cuentos. A mis textos que no son novelas, prefiero designarlos como "relatos" y no "cuentos". Al respecto, te envío un"ensayito" escrito a pedido; "sólo para tus ojos", porque es inédito, y nosé si se publicará pero prometí exclusividad de su publicación (para una antología especial de un profesor de USA).
Saludos, Jorge.
..........................................................................
De cuentos y novelas/ Mario Levrero
De acuerdo con mi experiencia, el cuento tiene su origen en una forma de inspiración completamente distinta de aquella que da origen a la novela. Pero antes de generar inútiles polémicas por una cuestión de términos, conviene definirlos: el cuento, desde mi punto de vista, es una forma muyexigente de narración, con una estructura más bien rígida y un máximo de economía; el cuento tiende a la perfección. La novela, en cambio, es substancialmente tiempo que transcurre, sin otra exigencia que la habilidad de retener al lector. En las líneas que siguen tal vez se haga más claro lo que intento decir; por el momento me basta con que se entienda que en mi criterio la novela no es simplemente un cuento largo, o el cuento una novela corta —como prefieren creer algunos editores y jefes de redacción.
Debo decir por otra parte que considero haber escrito un solo cuento, tal vez dos; muchos textos que pasan por cuentos son más bien "relatos", y entiendo por relato una especie de novela abreviada o fragmentaria. Del mismo modo existen novelas (no mías; por ejemplo, algunas de Faulkner) queson cuentos disfrazados o de largo aliento, y las considero de la mejor Literatura.
La estructura del cuento es, para mi gusto, exactamente igual a la del chiste. La diferencia entre uno y otro es que el cuento no busca necesariamente hacer reír (el chiste es una categoría especial de cuento). El famoso cuento más breve del mundo, que consta de siete palabras, es un magnífico ejemplo de cuento ("Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí")(1).
No le sobra ni le falta una sola palabra, y tiene todo lo que un cuento tiene que tener: tiene un comienzo y un fin, y después de la última palabra no se podría agregar ninguna sin estropear el efecto; tiene "efecto", es decir, un factor sorprendente que intenta desacomodar al lector (en el chiste, el lector busca reacomodarse mediante la risa; en el cuentoque no busca hacer reír, el lector no puede reacomodarse tan fácilmente); y, lo principal, cuenta una historia, y esa historia es única. Lo esencial de un verdadero cuento puede sintetizarse en una frase o dos ("el asesino era un mono"), lo que establece un parentesco entre el cuento y los juegos de ingenio o los enigmas, al menos en lo que se refiere a la inspiración que los origina: el cuento se construye en función de su final; el final de un cuento siempre es una forma de solución.
En la novela, en cambio, no importa la historia o las historias que se cuente, ni importa el final; en rigor, todo final de novela es más o menos arbitrario. La novela podría seguir y seguir; no tiene un único foco de atención, como el cuento, sino cualquier cantidad, y cada foco podría generar cantidad de historias que la novela podría incorporar sin mayor sufrimiento. No deja en el lector, como el cuento, una nítida imagen indeleble, sino más bien una serie de climas indecibles, como trozos de vida personal que se agregaran a la memoria del lector; qué sé yo si ciertas cosas las vivió Kafka o las viví o las soñé yo; ahora me perturban como mías
aunque no las recuerde. En cambio, nunca dejaré de ver nítidamente al hijo(cuento de Horacio Quiroga) enredado en la alambrada, muerto.
*
Releo lo anterior, seis meses después de haberlo escrito, y encuentro una serie de falacias; por ejemplo, el hecho de que los cuentos citados o aludidos son la excepción, más que la regla (la definición de cuento que propongo es ideal; la desmienten la casi totalidad de los cuentos existentes); por otra parte, me disgusta el estilo pretencioso con que está escrito. Creo que no soy bueno para los ensayos.
(1) "El dinosaurio", de Augusto Monterroso ("Obras completas (y otros
cuentos)", 1959)
Jorge
jvarlott@adinet.com.uy
------
Respuesta al tema de 'cuentos'.
-8-99
Temo estar bastante de acuerdo con lo que escribís (y de paso no lo vi para nada pretencioso). Recuerdo que en uno de tus comentarios a algo que escribí, dijiste: odio los finales efectistas. También recuerdo haber pensado: mmm, a mí sin embargo me gustan. Ese era peculiarmente malo, pero los finales de los poemas de Manuel también pueden catalogarse como efectistas, o al menos, inesperados, y son buenos. Eso es lo que me gustaría lograr. Y creo que me gusta la posibilidad de escribir cuentos. No novelas.
El cuento lo veo más cercano a un episodio de la vida, por lo que acepta más el lenguaje oral que trato de usar. En realidad, quisiera poder escribir tal y como hablo. Tal vez, me gustaría más poder dedicarme al cuento oral y viajar con esos cuentistas por todos los eeuu, contando historias. Pero a cambio de ese desvarío, un buen cuento escrito 'a lo oral', casi coloquial - puede tomar la historia de mi tía la del diente con un buen final, en cambio eso en una novela quedaría como un pedazo suelto sin terminar y sin sentido de por qué está ahí. Creo que mi vida en sí son cuentos. Nada parece tener continuidad. Y eso es lo que me gusta. Por eso me siento tan lejana a tus decires de 'ya es hora que te dediques a escribir una novela'. Precisamente porque la novela admite fragmentos y no tiene principio ni final. Prefiero los capítulos. Pero en forma de cuentos. Y no, los cuentos no son capítulos de una novela. Son libres y responsables. Y a eso sí soy capaz de relacionarme y hasta usar una mala palabra como 'dedicarme'. Cada uno es independiente y no necesita, ni quiere, ser parte de algo más grandioso.
Tal vez la estadía en eeuu tuvo que ver con mi nueva aversión a la novela, que no hay tiempo, que no termina, y mi novedosa atracción a eso que se parece al beisbol - jueguitos cortos, con final limitado, sin exigir un largo período de atención. Odio el béisbol, pero en literatura, eso sería el cuento. Y es espléndido en su carácter de animal libre.
elisa
Subscribe to:
Posts (Atom)
