soy suegra

Recién graduada de suegra.
No tengo claro qué es. ¿Por qué tanto ritual para algo que no entiendo? Pero... hija se casó legítimamente, o sea que no me zafo.

Casamiento tipo yanqui, en jardín de padres de novio, entrada triunfal con novia angelical vestida de blanco (¡!), ceremonia divertida, parientes y amigos contentos.

Comestibles en camión con langostas directo desde N.York, carnes asadas, muchas ensaladas, picadillos y de postre, donuts.

Discursos casi salidos del alma. La mayoría escritos previamente y leídos, menos yo que a último momento me largué al ruedo y más o menos me defendí. En inglés. La joroba es que no hay palabra para consuegro/mejetunim (mejutn y mejetéineste). Hube de improvisar. (memo para mí: agregar videos de discursos nuestros).

Tengo que agregar poema de Malalo, cuando me lo mande. Excelente.

¿Y ahora? nada, todo sigue igual. Estamos de vuelta de un viaje precioso, con visita a la casa de la Cascada y todo. Molidos. Busco poema.

Ahí va.

Toast for the wedding of Chris and Flora

Miraculous saints from heaven

come in droves to help me talk.

My tongue is tied in knots

and my syllables scramble

in this day so longe dreaded.

It is difficult to rhyme

in this state of great distress.

There’s my baby in a white dress

while I develop my rumble

trying to finish on time.

This Chris Smith is plenty bold.   

Does he know that she is a lesbian?

………………..

No! I mean, that she is a thespian?

And her words on stage celestian,

proffered without preamble,

are well worth their weight in gold?

But,

look at whom my baby chose.

She is eloping with a painter,

the likes of Van Gogh but saner;

with his head he does not gamble

and keeps two ears to one nose.

But before I self destroy

I must say without confusion

I’m so happy for their fusion

that my toast became a shamble

but my heart explodes with joy!

So, let’s drink to love eternal

or however long its span,

as far as I know they plan

what I barely dare to mumble

get at it at pace infernal

………………………………….

until a baby comes out!

But, no pressure my children,

no pressure…  

let us drink!

Baños para transgenders.

Necesito escribir.

Esa curiosas ganas que dan una tarde de lluvia, después de leer los diarios. ¿Nunca les pasó? ¿Querer escribir pero no saber qué? Una especie de necesidad física de usar los dos costados del cerebro, lo cual es imprescindible para teclear.

Las noticias de los diarios son tan asombrosas que no dan ni tema. Cuarto de baños que puedan usar los transgenders; candidato a presidente de Filipinas que se parece cada vez más a Trump; Trump propiamente dicho; la helada que se viene esta noche y si sería recomendable entrar las albahacas que planté apenas ayer…

Vayamos por partes.

Gran relajo porque Obama, en orden ejecutiva, declaró que los transgenders, en los institutos públicos de enseñanza, pueden mear donde se les antoje o esos institutos serán multados. .

Terror en los estados del sur -contrarios a esta medida ya que esto puede traer como única y lógica consecuencia ataques de hombres con pito a niñitas inocentes haciendo pichí -, porque si no cumplen, hay multa. ¿Hubo aunque sea un hecho donde haya aparecido alguna vez un problema en los baños? No, jamás. Pero ya empezamos suponiendo que ser transgender equivale a ser predador sexual, por supuesto.

Argumento de esos estados (Carolina del Norte, Texas, etc): al negarse a semejante oprobio el gobierno, con esa medida, en lugar de arreglar el asunto, logrará que los pobres  (y por lo general, negros) que tienen que ir a escuelas públicas tengan menos recursos para la educación. Fascinante. La culpa de todo esto es de los pobres y negros.

Quise averiguar cuántos transgenders realmente hay en los EEUU. Poco dato. Encontré “entre 500.000 y 5.000.000”. Siendo uruguaya, con nuestros apenas 3.5 millones de habitantes, esas cifras no me significan nada. Pero todo lo que se oye hoy en este país, es el asunto de los baños…

Y así, velozmente, se me fueron las ganas de escribir. En fin.

72 vírgenes.

En el viaje a Marruecos hicimos demasiadas preguntas a nuestros guías, sobretodo sobre religión, el tirarse al suelo a rezar 5 veces por día y detalles varios que nos eran desconocidos. No siempre me sorprendí tanto como con el guía árabe en Marrakech, que además era filólogo… (y logré demostrar mi conocimiento sobre el único verbo en árabe que alguna vez estudié. “ktb” = escribir).

Con total desparpajo le preguntamos el asunto ese de las 72 vírgenes que le daban a cada mártir, apenas llegado al cielo de Allah después de una misión suicida.. Mi duda era de dónde sacaban tantas vírgenes.

Su respuesta: Cuando una mujer se muere, va al cielo y puede elegir. O se va a vivir con su propio esposo (supongo que éste tendría que estar ya muerto. En caso contrario, no sé qué explicación darán) o, si no quiere, puede decir que no. Asi, en ese momento, se transforma en Hurí y vuelve a ser virgen. Con eso tienen excelente material para reponer las necesarias.

Esas huríes (hay dudas sobre si son todas mujeres o no, pero esto es cosa de interpretación. También se sugiere que en realidad son ‘ångeles’ y todo está mal traducido) están así listas para servir a la causa. Y siguen constantemente recuperando la virginidad.

Iba a saltear el detalle de que una de las personas de nuestro grupo, muy suelta, dijo “Ah, son prostitutas!” cosa que hizo sudar al gentil guía turístico, y lo obligó a recordarle que dado que eran vírgenes, no podían ser nada de eso y que hiciera el favor de no ofender.

Recuerdo haber mirado al pobre hombre con un susto tal que no atiné a seguir preguntando sino que apenas balbuceé: “¿Ud. de veras cree en eso?” A lo que el buen señor contestó lo que probablemente siempre contesta: “¿ Y Uds. no creen en la Virgen María?”.  

Por supuesto aclaramos que tampoco creíamos en la tal pero que a mí me resultaba interesante eso de la virginidad y las religiones. Recordemos que en general las ofrendas a los dioses suelen ser vírgenes quemadas en las hogueras, de modo que lo del musulmanismo no es ni peor ni mejor que los otros pueblos o que el mismo cristianismo…

Lo interesante es cómo resolvieron el problema de escasez que existiría en condiciones normales.

2015. Tecnología.

2015, Abril.

La tecnología me vuelve tarada.

Después de haberme parado a mirar atentamente el tacho de basura de plástico en la casa de Gastón, esperando que se abriera por su cuenta al ver que yo venía con basura en la mano, me doy cuenta que ya no tengo arreglo.

Anoche, en lugar de leer en el Kindle que uso desde hace 5 años, agarré un libro de ‘verdad’, de papel, made in Uruguay, sobre la vida de Mujica.

(De paso, la caråtula de ese libro me termina de convencer que no hay que enseñar cursiva nunca más, porque la letra de los humanos suele ser ilegible). Para muestra, ver carátula:

Llegué a un lugar donde una palabra me pareció que no estaba mal, pero no correspondía realmente dentro del texto. Y para convencerme, la busco en el diccionario. Pero como buena abombada, pongo el dedo sobre esa palabra y espero que salten todos los diccionarios necesarios, inclusive Wikipedia. Como no todo el mundo usa el Kindle, debo avisar que es así como se busca el significado de una palabra dentro de un texto. Pero no en papel…

2015. Uruguayismos

2015. Lo escuché por la calle en Mdeo.

… y vino la hermana y le enchufó la lato y chau.

Me tardó unos segundos entenderlo.

No sé qué pasó acá

... pero la página está vacía. Mantengámosla así.

¿Racismo?

¿Racismo o no? A veces los recuerdos llegan en momentos adecuados. Los que me conocen saben que vivo en Chicago, pero mi familia previa está toda en Uruguay.

 Cuando mi hija, acá, a la madura edad de 17 años tuvo su primer novio, se lo contamos a todo el mundo en nuestro viaje anual a Mdeo. Mi hermana quería más datos y preguntó: Ah ... emmm... el muchacho … es … cómo se dice … ¿uruguayo?

 Pocas cosas tienen menos sentido que esperar ennoviarse en los EEUU con un uruguayo, pero claramente esa no fue la pregunta. Gracias a la total falta de diversidad étnica en nuestro país, lo de ‘uruguayo’ era claramente una metáfora. ¿De qué? De “goy”, por supuesto. En Uruguay, o tenemos un novio de la colectividad, o es un ‘uruguayo’. Mi marido, para mi familia, siempre fue ‘un uruguayo’.

 Me encantan los niveles de posible racismo en la descripción. El hecho es que para describir, necesitamos palabras, pero empiezan a sonar molestas. Yo ni puedo usar la palabra ‘negro’ en inglés para describir a alguien, bueno, digamos, “negro”. No es que no debo, es que realmente no puedo. Se me tranca en la garganta. Es uno de los casos en que la palabra se vuelve prohibida porque realmente significa algo más que la pura semántica. Si concientizamos lo que decimos, tal vez podamos reconocer el racismo cuando lo hay.